Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Продюсеры сказали Витасу залечь на дно и не булькать

"Как ты достал меня,браузер",-
Говорю,глядя в командую строчку.
Медленным движением вынимаю маузер.
В наших отношениях пора ставить точку.

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

"У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну." Жванецкий М.М.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

"Слабка или слопка?Как правильно?" - думал мальчик с фломастером,стоя у рекламного плаката ДОРОГО КУПИМ ВОЛОСЫ.

В городе открылся новый японский ресторан "МОРЕ СУШИ".Многие проходившие мимо его вывески,впоследствии испытывали чувство обеспокоенности,бессоницу и сильную тягу к спиртному.

Из хроники происшествий:
В Москве ихтиандр напал на велосипедистку.

Приезжает сборная Израиля по футболу на чемпионат мира. Привозят
их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым...

По статистике мужчины гораздо реже бывают в женском туалете, чем женщины - в мужском.

"Нет посылок, не проблем!"
— подумали на Почте России и стали зажигать!

Новинка от TV shop -чистящее средство для заплеванной души с 40% содержанием этилового спирта.

Чтобы казаться суровым мачо полоз вынужден таскать за собой два железных шара.

В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги для Чечни.

Семейное положение - разведён на бабки.

У Вас такое интеллигентное лицо, Вы, случайно, не интеллигент?

У нас разве креативы? Вот у Йули Латыниной - это кривативы:
«дергается стрелка осциллографа»,
«они сожгли Коперника»,
«вулканический туф - плодороднейшая земля».
А теперь у нее Алкивиад оказался любовником Сократа, 25% чёрных лебедей - пидоры, и даже клопы - геи, а про жирафов я, вообще, молчу»

Как сказал один умный человек: «Йуля, убей себя апстену, ляг под ней, и пусть тебя там ебут медведи!»

Жизнь школьника - пожрал, поспал, вконтакт!))

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».

- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!

- Что случилось, Шлеме? У тебя беда?

- А что, если у человека нету денег, так это уже не беда???

Работать надо не 8 часов, а головой
(Steve Jobs)

У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.