Куча Добавить анекдот
Копипаста
лиска йумариска
начальник: у вас четыре головы и вы не можете ничего придумать
сотрудник: ну мы же не Змей Горыныч!
начальник: да, в отличии от него у вас еще и четыре задницы
Читать дальшесотрудник: ну мы же не Змей Горыныч!
начальник: да, в отличии от него у вас еще и четыре задницы
yyy: привет, чо делала?
xxx: по магазинам гулять ездила )
yyy: чо нагуляла?
xxx: силу воли )
Читать дальшеxxx: по магазинам гулять ездила )
yyy: чо нагуляла?
xxx: силу воли )
Balalayka
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
Читать дальше- Я тебе завтра скажу.
С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь....Кто-то надеялся доходить в осеннем.
Читать дальше
Nataliya*
Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. В наше время обе проблемы исправили...
Читать дальше
Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
Читать дальше- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
Странный народ мужчины, с ними ласково поговоришь, а они уже думают, что их хотят..
Читать дальше
Рыков
У бабочки-однодневки вся жизнь - сплошные именины!
Читать дальше
Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.
Читать дальше
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Читать дальше
Мы пьем пиво в ВАЗ-2101, потому что лучшее пиво - в алюминиевой банке!
Читать дальше
Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…
Читать дальше– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…
– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
– ?
– После Сарочки осталось столько лекарств.
Читать дальше– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
– ?
– После Сарочки осталось столько лекарств.
– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
– Без конца я бы тоже болел.
Читать дальше– Без конца я бы тоже болел.
– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.
Читать дальше– Да нет, какой-то хулиган научил.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
– Вы мне будете рассказывать?
Читать дальше– Вы мне будете рассказывать?
– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…
– Твоя тоже.
– Да, но все-таки.
Читать дальше– Твоя тоже.
– Да, но все-таки.
– Хаим, ты играешь на скрипке?
– Нет.
– А на рояле?
– Да.
– Что «да» – тоже нет?
Читать дальше– Нет.
– А на рояле?
– Да.
– Что «да» – тоже нет?
Преподаватель физкультуры считает, что после цифры «4» идет цифра «закончили»..
Читать дальше
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
Читать дальше- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Читать дальше
Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.
Читать дальше
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
Читать дальше- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
Когда нет возможности поплакаться в жилетку, то плачутся во что попало: в шубы, свитера или рубашки. Мужчины предпочитают плакаться в бюстгальтеры как можно больших размеров.
Читать дальше
Енот
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…
Читать дальше