Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еб..ться значит прилично??

Муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

Если жизнь тебя еб..т, значит у нее встает, значит ты ей нравишься, ну и х..ли паришься?

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Британский профессор физико-лингвистики астральной квазитеологии, исследуя предложения, их перцепциативность, морфологию гиперболической сингулярности сознания, в пространстве трансцендентного ментального вейвлет-преобразования, доказал, что люди всегда дочитывают данный объект исследования до конца, надеясь понять смысл последнего, не смотря на его сложность, неудобочитаемость, абсурдность, несовместимость понятий и не понимание входящих в его состав терминов.

То, что можно купить за деньги — это желание, а не мечта.

кроссворд:
Тот, кто сидит в Государственной думе. Семь букв, первая "Д"
Неужели ДОЛБОЁБ!???

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.

to 38742

— У меня комп тормозит, посмотришь?
— А какая у тебя операционная система?
— Икс-пи. Мне её ребята каждый месяц переустанавливают по очереди.
— А-а-а, не. Я только Линукс могу поставить и только на чистый диск!

В Новой Зеландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на Острие отчётливо чувствую, что я в Новой Зеландии...

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Одесская весна:
Февраль! Достать сапог из слякоть...

посвящается любителям давать полезные советы:
"каждый суслик - агроном"

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то, вроде бы, всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...

Получу права... Куплю танк... И заеду по нескольким адресам... Так... Чисто поздороваться.

К сведению автолюбителей:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - вряд ли убьют, бухие, зато наслушаешься!!!

Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
xxx: Единственный ушел с пятеркой...

Скажи мне, что ты хочешь больше всего на свете и я объясню тебе , почему этого нельзя сделать.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.