Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Метеоролог, как сапер, ошибается один раз... но каждый день.

Она была умна и пыталась изменить жизнь . Она стала мудрой и изменила себя . Так в мире стало одной стервой больше .

Только у нас в стране колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди .

Когда она узнала, что её муж уходит к молодой любовнице, то быстренько вышла замуж за её отца и стала мужу ТЁЩЕЙ!

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Отпиздил его за враньё.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.

Я, как деловая женщина, ездящая на Nissan Pathfinder, владелица айфона, не понимаю зачем данные вещи ассоциируют с размером пениса. Которого у меня не было четыре года. БЛИН!

Все обломалось в доме Смешанских.

Переспали то всего один раз... И что теперь, всю жизнь здороваться?

УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ, ЧТО:
10% кошек откликаются на "МУРЗИК",
20% - на "РЫЖИК",
15% - на "ДЫМОК" и"ЧЕРНЫШ".
И 100% - на "АХ ТЫ, ГОВНЮК,ИДИ СЮДА!" - поворачиваются на 90 градусов и валят с места преступления!

весенний дождь улыбка мамы
пломбир в киоске школьный вальс
все пронеслось перед оксаной
когда геннадий снял носки

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался,что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Одесский тост:
"И не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице."

По Дерибасовской идет девушка в джинсах. За ней ковыляет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на лейбл "ТЕХАС" , говорит:
"А раньше это называлось ТУХЕС".

Старая история (может быль)
Постановка Дон Кихота

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.

Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на фиг!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

В одесской школе:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Изя поднимает руку:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…

Указом Президента сирота прованский стал сиротой саранским.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов…

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать?

Система мочеотведения в космических скафандрах "Аполлон" изначально производилась с презервативами трёх вариантов размера: "маленький", "средний" и "большой". Когда было замечено, что космонавты выбирают лишь "большой", размеры были переименованы в "большой", "гигантский" и "громадный"

Минздрав Киргизии предупреждает:

«Курение убивает, но через два часа становится легче».

Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.