Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx: Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру. В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Просто слышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошъёт. Подскажите что делать?
yyy: Nissan X-Trail? тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить - вернут деньги.

А у русских людей всегда так. Кошелек, где лежит 2-3 тысячи рублей, держат в нагрудном кармане, чтоб в транспорте не вытащили. А телефон стоимостью 15 тысяч рублей в боковом, потому что лень.

Звоню в одну из IT компаний и слышу в приветствии очередное признание в любви к бухгалтерам:

Здравствуйте! Вас приветствует компания XXX
- для соединения с отделом продаж нажмите 1.
- для соединения с технической поддержкой нажмите 2.
- ЕСЛИ ВЫ БУХГАЛТЕР нажмите 3.
- по финансовым и юридическим вопросам нажмите 4.

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Досадно, когда ошибешься в человеке. Но еще досаднее, когда предупреждали заранее.

Семья, а точнее - несколько человек зависали на близлежащей от нас лавочке. Пивко, шашлычок... Трое парней лет по пять-шесть за спинами взрослых ваяли снежную бабу. Баба получилась шикарная, анатомически правильная такая... Одна из молодых мам отвлеклась от светской беседы, дабы посмотреть, чем отпрыски заняты. Была слегка шокирована и со словами: "Что это вы тут понастроили?" - отшибла бабе всю анатомию. Реакция строителей была непредсказуема - все три кренделя упали на колени перед скульптурой и хором заорали: "Сиииииськииииии!", после чего снова стали прилаживать анатомию на место.

Умейте оскорблять человека без мата. Это в сотню раз пафосней.

Новый Папа Римский настолько скромен, что о новых примерах, доказывающих его скромность, пресс-служба Ватикана сообщает по несколько раз в день.

Хорошо быть бобром :даже если в постели попалось бревно, всё равно приятно.

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся.

На Садовом кольце в Москве такое количество точек с проститутками, что имеет смысл назвать его порочным кругом...

Если цыгане пойдут в космонавты,то табор уйдет в небо .

Быстро поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается..

Прошла еще одна недопятница. Ишь как зачастили, суки.

Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

Депутаты в нашей стране - это такое меньшинство.

Я женщина очень миролюбивая. Мне нужен мир... Весь мир!!!

Что ни говорите, но живородящим трудно понять яйценосящих...

Не трогайте чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом.

Путин настоящий киприот своей Родины!

Чтобы вас прощали, нужно вовремя просить прощения, а не один раз в год...