Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ибупрофен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, триписан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство.

собеседование при приеме на работу:
- Как вы относитесь к харрасменту?
- А кого надобно ебать?

Путин поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Объясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

Если ответ на ваш вопрос не слово "сиськи" - это значит, что вы задали неправильный вопрос...

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

К сорока годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой мудак.

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнес слово «портсигар», 12 раз слово «часы», 10 раз словосочетание «боксерские перчатки». И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: шариковый дезодорант какой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?

Ходят тут всякие, потом месячные пропадают...

статистика: кто мешает водку с пивом в восьмом классе, тот после десятого мешает бетон.

Настоящий однолюб - это человек,
который хочет полюбить девушку один,
единственный раз, и уйти к другой...

Заняться сексом с Анджелиной
Джоли могут только 2 человека:
Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Среди основных причин брака
любовь занимает второе место
- между глупостью и водкой.

- Мне уже надоела реклама!
Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"…
Дураки! Для мужика лучше – ДА!

Вернем Москву москвичам!
Услуга платная. Дорого.

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!

Получать удовольствие лучше всего немедленно, но и не быстро.

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

Люди любят купаться. Почему рыбы не любят побродить по берегу?

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера,
понял?
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой:
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо
что-то делать...

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.
(Шотландская поговорка)

Иностранцы после просмотра роликов с метеоритом решат что в России произошло что-то называющееся "NIKHUYASEBE BLYA!".

Если в фонарик вставить батарейки обратной стороной, он будет излучать холод и тьму.

почему в конце денег так много месяца?

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.