Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...

(интервью)
- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

Что такое секс по-еврейски? Это когда обе стороны не хотят давать.

Муравей притащил домой гусеницу ,а на сам танк сил уже не хватило.

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne...Ты не расслышал... Борщ и хрен!!!

Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.

- Что мы знаем об убитом?
- Он на 80% состоит из воды...
- М-да, не густо...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит Пенталги-Н. Потому что Пенталгин-Н в пять раз сильнее боли!

По поводу №42525:
Между тем, между телескопом, микроскопом и надсмотрщиком-епископом таки есть общее. Епископ также мечтает, чтобы в рот к нему внимательно смотрели, а задницу нежно обдували.

Продавец арбузов стуком по голове может определить - готов его сын к экзамену или нет.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

Это только в одну и ту же реку нельзя войти дважды, а вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.

На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей. «Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок – красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!» «Но у меня нет сына, - объясняет Утесов, - у меня только дочь, Эдит!..» «Ха, - воздел руки поклонник, - он мне будет рассказывать!»

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Посаженное Бараком Обамой в саду резиденции президента Израиля дерево было немедленно после церемонии выкорчевано представителями Минсельхоза Израиля. Деревце было отправлено на проверку в лабораторию.
Представители ведомства заявили, что если никаких паразитов или болезней обнаружено не будет, привезенное Обамой деревце будет посажено обратно.

- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Иногда, количество и качество "баянов" в Куче сродни аварии на ЦТП (Центральный Тепловой Пункт): пару много, а тепла нет.

В 1938 году режиссёр Сергей Эйзенштейн снял историко-патриотический фильм "Александр Невский".

А в 2013 году режиссёр Никита Михалков приступил к съёмкам историко-патриотического фильма "Владимир Чуров" о великой победе русского народа на парламентских и президентских выборах.

На роль главного героя Владимира Евгеньевича Чурова приглашён народный артист Олег Табаков. Чурова в детстве сыграет Стас Пьеха, зрелого Чурова во время работы агентом КГБ (1990-1993) - Гарик Бульдог Харламов.

В других главных ролях заняты:

Путин - Александр Калягин
Медведев - Никита Михалков
Немцов - Геннадий Хазанов
Навальный - Михаил Боярский
Чирикова - Алиса Фрейндлих
Удальцов - Александр Гордон
Кортнев - Сергей Мазаев
Шевчук - Стас Михайлов
Саакашвили - Евгений Петросян
Березовский - Евгений Миронов

Ведущий игр КВН Александр Масляков сыграет самого себя.

Атмосфера победы в фильме создаётся русской народной музыкой, песнями, танцами на любой вкус (Надежда Бабкина, Юрий Башмет, Игорь Бутман, Валерий Гергиев, Вадим Самойлов, Стас Михайлов, Денис Мацуев).

В сцене разрывания пасти оппозиционно настроенному льву заняты братья Запашные.
© v_rifmovich

А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают.

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе.