Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Невиданный случай на нудистском пляже: Кавказцы долго объясняли людям, что это не шуба...

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

Главное отличие любого современного телесериала от остальных - это поза, в которой лежит внезапно найденный труп.

Всем, кто на даче — счастливой посадки!
Всем, кто на своих виллах — тоже.

До уборки все вещи валялись на своём месте, после уборки всё стало аккуратненько лежать фиг знает где!

ВВП, накануне прямой линии,воодушевлённо:
- А может,мне костюм супермена одеть?!
Секретарь,кисло:
- Это излишне, один хрен, больше одной детской площадки и справедливости единственной пенсионерке нам не потянуть!

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и "Биг Мак", пожалуйста."

Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…

Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

"Скупой платит дважды"...
Пойду, на работу к скупому устроюсь.

Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую баню.

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!

— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха ныне.

После Пасхи разговаривают двое:
— Ты на Пасху красил яйца?
— Нет, я же неформал. Я киви брил.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль

Если бы вам предложили выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд бы выбрали?

Из всех глупостей мира стоит совершать только те, которые приводят к деньгам и оргазмам.

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет - когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

Приходит Дмитро к киргизу, а киргиз на толчке сидит, размышляет
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Привет, киргиз, это Дмитро. Книгу вот написал, "Избранное "называется, Тибе принес.
- Книиигу? Ну давай быстрее ее под дверь просовывай! О! О! Какая своевременная книга!

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Мужчина пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные?!