Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.

А представляете, сколько Путин оставил козявок под президентским столом за все эти годы?

- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..

Лихие 90-е не прошли даром. Мы успешно перешли от недоразвитого социализма с диктатурой пролетариата к развитому бандитизму с диктатурой жуликов.

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она такая девушка, простодушная...
Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он её обязательно потрогает, прежде чем поверить.

Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью...

В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов…

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

Из библейских заповедей:

«Не желай жены ближнего своего» А вот про чужого мужа там почему-то ни слова...

Философское...

я поцелуи со слюнями
люблю сильней чем без слюней
но почемуто просто слюни
без поцелуев не люблю
© ab

Меня вообще пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, ,фиксирующего все это и мамы, которая плачет в сторонке!

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: "Знаешь. Михаил, для архангела, ты порядочная сволочь!!!"

Смотрю ты мебель переставила, по фен-шую, наверное? Да нет, по пьяни.

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье. И каждый раз напиваюсь и сплю на полу. Может в этом году матрас купить?

Продам 10 упаковок свечей парафиновых (20 шт. в уп.), 200 банок тушенки говяжьей (500 г.), соль 25 кг, коробку спичек (1000 уп.). Срочно. Недорого.

Утеряны документы на имя Жлоб А.Б. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.

Даже в кризис русский народ не забывает о культуре и когда приходит время получки, дружно говорит:"Ёперный театр, а че так мало?"

приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке

я иногда думаю, что провода под моим столом проще будет разрубить.

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.

В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.

Мётаный кот обижается уже минут двадцать.