Куча Добавить анекдот
Копипаста
su4ka_krashena
Марина испытывала смешанные чувства, когда мыла киви...
Читать дальше
Libero
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
Читать дальше- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Читать дальше
- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы...
Читать дальше- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы...
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
Читать дальше
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
Читать дальше
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…
Читать дальше- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…
Калинка
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
Читать дальше
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.
Читать дальше
лиска йумариска
xxx: первая сессия в жизни, и я её пережил.
ууу: теперь можно спать спокойно)
ххх: ТЕПЕРЬ МОЖНО СПАТЬ
Читать дальшеууу: теперь можно спать спокойно)
ххх: ТЕПЕРЬ МОЖНО СПАТЬ
Все когда-нибудь заканчивается - терпение, нервы, патроны...
Читать дальше
Препуций
Видал я вас всех на интернете
Читать дальше
Iz_Belarusi
- Что случилось,Ларс?
- Да вот, поспорили с Алисой на глаз, что она мне ногу не оторвет.
Читать дальше- Да вот, поспорили с Алисой на глаз, что она мне ногу не оторвет.
– Что вы знаете? Серожа решил держать бардак.
– Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел не бандерщиком, а директором библиотеки.
– Разве я говорю: нет? Так, во первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во вторых, как не может быть бардак там, где есть Серожа?
Читать дальше– Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел не бандерщиком, а директором библиотеки.
– Разве я говорю: нет? Так, во первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во вторых, как не может быть бардак там, где есть Серожа?
К сожалению, проблемы заканчиваются одновременно с жизнью.
Читать дальше
- Мама, твой внук опять принес из школы двойку по истории!
- Какие могут быть двойки по истории? Откуда ребенок может знать, что таки было сто лет назад?!
Читать дальше- Какие могут быть двойки по истории? Откуда ребенок может знать, что таки было сто лет назад?!
То что раньше называлось развод лохов, сейчас называется красиво - Акция!
Читать дальше
Самыми первыми контртеррористическими операциями были крестовые походы!
Читать дальше
Рядовой Рабинович, как всегда, отстрелялся лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил инструктора по рукопашному бою.
Сержант на построении: "Вот, бойцы! Берите пример c Рабиновича - плохой солдат, а старается!"
Читать дальшеСержант на построении: "Вот, бойцы! Берите пример c Рабиновича - плохой солдат, а старается!"
Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?
Читать дальше
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Читать дальше
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
Читать дальше
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Читать дальше
Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.
Читать дальше
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
выключателю.
- Не включайте свет, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Шабат, -подумал Штирлиц.
Читать дальшевыключателю.
- Не включайте свет, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Шабат, -подумал Штирлиц.