Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если очень коротко, то историю России можно охарактеризовать фразой:
"Через тернии в жопу".

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется с тушей кaбaнa нa горбу.
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Друг уехал на Крайний Север, через некоторое время звонит оттуда:
— Мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Ну, нашёл проблему. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Пришел, увидел... Ушел, настучал...

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

"Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?"
© Андрей Аршавин

Если я не оправдала Ваших ожиданий... ОЖИДАЙТЕ.

с каким огромным удовольствием хочется поменять весь огромный государственный аппарат на один маленький... самогонный!

Бывает, что птица счастья, на которую ты так надеялся, не просто пролетела мимо, но ещё и нагадила сверху тебе на голову.

Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

А у меня девушка вегетарианка - ни борща, ни минета...

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно!

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает.

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Благодаря интернету, узнала - чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!

Остановился у магазина. Возвращаюсь через десять минут – водительская сторона вся птицами обделанана. Поднял голову в поисках стаи - нет никого. По сторонам поглядел: а там кто-то, переходя дорогу прямо напротив машины, пакет с майонезом выронил и не поднял. А другой по пакету проехал. Теперь у меня машина цвета "оливье".