Куча Добавить анекдот
Копипаста
Красная Шапка
Из лабиринта еще можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.
Читать дальше
лиска йумариска
Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом
Читать дальше
Политолог
Молоко вдвойне вкусней,
Если в нем варить траву.
Читать дальшеЕсли в нем варить траву.
zero77
Мы с котом выучили новую команду. Когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Читать дальше
Енот
Опа, опа, зелёная ограда
Приняли в ЕР попа - так ему и надо!
Читать дальшеПриняли в ЕР попа - так ему и надо!
Ааа, работа, работа, хочу на свободу....
Читать дальше
Михрютка еще при Ленине сексом занимался.... И Ленин при нём сексом занимался.
Время такое было...
Читать дальшеВремя такое было...
Nataliya*
- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
Читать дальше- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
Рыбка плывёт мимо червяка:
- Червячок, ты мальчик или девочка?
- Я мальчик!!!
- А где же твой хуй?
- Да вон на берегу сидит!
Читать дальше- Червячок, ты мальчик или девочка?
- Я мальчик!!!
- А где же твой хуй?
- Да вон на берегу сидит!
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
Читать дальше
Моя подруга на вопрос - почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила:
"Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую фигню обо мне думают!"
Читать дальше"Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую фигню обо мне думают!"
Есть пять видов основных катастроф в России: сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
Читать дальшеИ у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат!
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
Читать дальше- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат!
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю...
А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...
Читать дальше- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю...
А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...
Создал Бог Адама и Еву. А поставка райских яблок всё задерживалась...
И тогда создал Бог Абрама и Сару...
Читать дальшеИ тогда создал Бог Абрама и Сару...
Надёжней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.
Читать дальше
Россия стала единственной страной, которая сумела собрать земельный налог с человека, находящегося в космосе.
Читать дальше
Дети !!! Не мешайте с утра маме, если мама намешала с вечера...
Читать дальше
Кстати - завтра ночь музеев.
К сожалению, уже днем буду "в говно"...
Читать дальшеК сожалению, уже днем буду "в говно"...
В следующий раз на свидание пойду без трусов......потому что блистать умом я уже за@балась...
Читать дальше
Что-то проголодался. Пойду положу под язык палку колбасы.
Читать дальше
У мужчин лучший друг - диван, у женщин лучшая подружка - подушка. Поэтому и миримся в кругу общих друзей — в постели...
Читать дальше
Я не умею притворяться, что мне по хрен. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами....
Читать дальше
Как проверить, изменяет Ваш муж или нет?
Посыпьте его постиранные трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если надеть, чешется ужасно... Если муж пожаловался на зуд, значит не гуляет, а если молчит, как партизан, изменяет зараза!
Читать дальшеПосыпьте его постиранные трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если надеть, чешется ужасно... Если муж пожаловался на зуд, значит не гуляет, а если молчит, как партизан, изменяет зараза!
а вы тоже пересчитываете деньги, сняв их с карточки в банкомате? Если да, то объясните, зачем?
Читать дальше