Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

До трех оргазмов я еще выдерживаю, а потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили

В еврейском детсаду:
- Скажите,а у вас в садике есть какие нибудь дополнительные кружки для мальчиков?
- Таки, конечно же есть ювелирное дело, игра на скрипке, кройка и шитьё, банковские операции.
- Запишите на все.Должно где-то выстрелить.

Жизнь летит
Быстрее пули
Ещё чуть-чуть
И мы в июле

В Министерстве финансов подсчитали : чтобы покрыть расходы на СВОлшебство, необходимо поднять пенсионный возраст до 120 лет.

Чтобы хоть что-то поменять в своей никчёмной жизни, Дмитрий Акогольевич начал нaливать с лeвой руки.

Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.

почему людей хоронят в костюмах? там что, офис? опять, блять, какое-то собеседование?!

- а вы знаете, что в очередях на заправках стоят в основном те, кто вакцинирован от ковида.
- конечно. не вакцинированные не все дожили.

Всегда смущало наличие в ПДД гужевой повозки. Сейчас вообще вопросов не возникает.

Сегодня уступил место бабульке. "Хоть одно чмо встало"- услышал от бабушки.

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «ко мне», что я не выдержал, взял бутылочку вина и спуcтился.

Россияне заявили, что если к сентябрю Apple не вернет приложения, то они продадут свои айфоны и купят новые

"Россия построит на Луне АЭС до 2036 года, заявили в Роскосмосе".

Познакомлюсь с лицом противоположного пола.
Требования: Рост от 160,5 до 173,3 Вес до 88,6 Возраст от 32,5 до 54,2.
О себе: 17,2. Перфекционист.

Нужно наращивать компетенции и технологический потенциал» — призвал $олнцеликий.
В переводе с кремлёвского на русский, это чтобы палки были крепче и говно гуще.

- Снится мне ночью землетрясение, на меня падает потолок. Проснулась в холодном поту, открываю глаза... На мне реально лежит потолок! Вот они, эти знакомые полосочки! Дыхание перехватывает, с трудом делаю вдох и начинаю орать ультразвуком. Рядом слышу вопль мужа, как грешник в аду орёт. Потом пауза. "Всё! - думаю. - Сдох!" От ужаса ору ещё истошнее. Потом мужнин рык:"Ира блть заткнись, это обои с потолка отклеились!!!"

- В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!
- Мама, а почему тогда папа продал машину, ушёл в лес и стал там жить в палатке?
- Ну, ты не путай депрессию с федеральным розыском!

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай...

- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
- Это уже другой эксперт. Там специализация.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...

Почему среди дураков так мало ленивых?