Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я ВЫБЬЮ ИЗ ТЕБЯ ВСЕ ДЕРЬМО...
- ДОКТОР, А МОЖНО КЛИЗМУ МОЛЧА СТАВИТЬ?

Опасайся людей маленького роста, у них говно близко к голове.

Дедовщина - это заболевание, которое может поражать не только армию.

Те, кто творят незаметны. Заметны те, кто вытворяют.

Король и премьер-министр Дании послали официальное приглашение Ларисе Долиной посетить с визитом Гренландию с целью обмена опытом.

- Вы сможете узнать своего человека в толпе?
- Да. Моего в толпе не будет.

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!

Никаких перерасчётов за плохую уборку снега не будет, потому что «снег на тротуары дороги, детские площадки сыпет не Управляющая компания, а господь бог», официально ответила потребовавшей перерасчёта жительнице подмосковного посёлка Горки УК «Май-Комфорт». А если жителям что-то не нравится, они могут предъявить претензии к богу в церкви.
Жизнь анекдотом не переплюнуть

Интернет покорила искренняя речь владельца футбольного клуба «Маклсфилд»: он признался, что купил команду после… четырёх дней запоя и даже забыл, как это сделал.
Недавно этот клуб неожиданно победил обладателя Кубка Англии «Кристал Пэлас», хотя находится в рейтинге на 117 мест ниже соперника. Когда алкоголь реально пошёл на пользу.

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неизвестным.

мы избавляемся от елок
как от свидетелей всего
что новогодней пьяной ночью
наверняка произошло

А ведь даже аналогию не провести. Трамп первый, кто успешно отжал Нобелевскую Премию мира.

Хотелось бы стать богатым наследником, но в нашей семье по наследству передается только тревожность и алкоголизм.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

От ума не то, чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

Весь мир ждёт, когда же наконец один член НАТО войдёт в другого члена НАТО.

Это точно политика, а не порнография?

- Скажите, а почему тело бывшего директора Уралкалия нашли в ущелье?
- Горы любил, хобби у него такое было.
- И как давно он узнал о своём хобби?
- Ну, примерно минут за пять до смерти.

Сообщение от жены:
- Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

Макрон с подбитым глазом, Каллас, которая ищет компанию забухать..И это из последнего.
Время, когда новости смешнее анекдотов.

Когда я рифмую без мата
Выходит просто пиздато
Но с матом, честное слово
Заходит совсем нехуёво!

Политкорректному американцу не повезёт, когда перед ним дорогу перебежит афроамериканская кошка.

-Вот в СССР у каждого после окончания института была работа!
-Так сейчас ещё лучше! После окончания института у каждого две, а то и три работы! Потому что специалистам без опыта платят копейки.

Если вы никак не можете заставить себя работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера. На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.
• Понедельник. Вы пасете оленей.
• Вторник. Вы пасете оленей.
• Среда. Вы пасете оленей.
• Четверг. Вы пасете оленей.
• Пятница. Вы пасете оленей.
• Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
• Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. ...
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься хуйнёй. Начните работать!