Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После фразы жены
- Так хочется жареной соленой клубники
отец девятерых детей потерял сознание.

Повторюсь.
Из воспоминаний А.Ширвиндта.
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих

Все , хана Америке ... Сказал Рома , увидев на обменнике " доллараф нет"

«У нaс всe врeмя мeчтают о сильной рукe. У мeня мeчта о сильной ногe – чтобы под жопу колeнкой того, кто мeчтает о сильной рукe». (с) Ширвиндт

«Несколько лет назад в гардеробе Дома Кино в очереди за одеждой я оказался прямо за Ширвиндтом. Он протянул номерок гардеробщице, которая была с ним примерно одного возраста, кивнул на афишу с портретом Никиты Михалкова и спросил: "Наташа, ты следишь за тем, чтобы не забывали к лику прикладываться"?

(А. Рыклин)

Масленичное...

«Я ем блины.
Блины еще, быть может,
В тарелке той остыли не совсем,
Но пусть Вас это больше не тревожит —
Я и без Вас их с аппетитом съем.
Я ем блины так искренно, так нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины безмолвно, безнадежно.
Пусть подавлюсь, но не отдам другим!»

я вас хотел.
хочу еще быть может.
хотень в душе угасла не совсем!!!
но пусть хочун вас больше не тревожит.
я не хочу хотеть уж вас ничем!!!
я вас хотел, что аж синели дали.
я вас хотел и глазом, и рукой.
я вас хотел....
но вы хотеть не дали.
так дай вам бог, чтоб вас хотел другой

буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
-давай ты напишешь на ценнике: "свежесваренный кофе -100р",
а я напишу: "свежесваренное кофе - 50р". посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией
и предают свои идеалы.

Сарказм - результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Злые гении природы
Над Россией вьются тучей,
Манит их под наши своды
Запах выпивки могучий.

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю". СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Спать на работе вредно, но выгодно.

В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдeт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву
"Д" на "Х". Так тоже работает...

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.
Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.
Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".

Фурманов идет - навстречу Петька с книжкой:
- Привет, Петька! Из библиотеки. что ли? Какую книжку взял?
- Привет, комиссар! Книжка - про лётчиков! Ас Пушкин называется!
- Ух, ты! А кто написал?
- Еврей какой-то... Учпедгиз - фамилия.

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Передача «Жди меня».
- Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Вел опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?” малыш, 5 лет, ответил: ”В отпуске!”. Он никогда ещё не был так прав.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Хозяин в доме - это тот,
Кто постоянно в нём живёт .
Вы все живёте на работе.
Так кто хозяин в доме? - Кот.

"Масленица пришла, блинов принесла"- радовались дети, водили хоровод, играли в ручеек.
А потом физрук сжёг Масленицу.

Возьму я ром и флаг пиратский
Уйду в морские ебеня
И старость дома не застанет меня......

Студент на экзамене по математике валится со страшной силой . В отчаянии он предлагает профессору
- А давайте я дам Вам простую задачу. Если не сможете решить, поставите мне тройку.
Тот уязвленный таким предположением соглашается.
Студент диктует
- Значит так, мама старше сына на 21 год. А через шесть лет будет старше его в пять раз. Где папа?
И сидит довольный своей подколкой.
Профессор
- Ну это просто . Составляем систему уравнений, решаем, получаем, что возраст сына - минус три четверти года, то есть минус девять месяцев. Папа на маме.