Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
- Мы пьем только брют.
- А ты, Вася?
- Я тоже брют.
- И ты брют?!

Так и представляю себе картину:
- Девушка, с петардами нельзя!
- Да? Ну и иди в пизду, урод! Хм... В пизду... НУ КОНЕЧНО!

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

ххх: Министру обороны Шойгу представили новую модель БТР Бумеранг
ууу: Фигня какая-то... Как Шойгу отреагировал?
ххх: Прислал палатки, одеяла и горячие питание

Больше никогда не буду покупать чай этого производителя! Ниточки от пакетиков очень короткие для наших пивных кружек.

неформат, сорри

- Для чего бог дал мужчинам мошонку, знаете?
- Нет.
- Что-бы яйца в руках не носить.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

бамс-боянс
Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в
пивной:
- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...


Как вариант - рабочий на стройке вывозит мусор, а охрана каждый раз проверяет. В конце концов не выдерживают: "Мужик, мы ведь знаем, что ты что-то воруешь! Скажи что?" Мужик: "Как что?! Тачки!"

Купила афигенные туфли. В них очень удобно... сидеть...

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.

Ничего хорошего в этой жизни нет.
Кроме самой жизни.

- Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
- 1500 рублей.
- А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?

(объявление)
12 ноября в музыкальной школе состоится родительское собрание с последующим проигрыванием учащихся.

Кёрлинг- "чапаев" по-шотландски.

Не хочешь что бы твоя девушка залетела? Еби чужую!

Зачем анекдотики-имбецилики назвали шортиками?

Годовой доход Романа Абрамовича
955 млн.$ = около 28 650 000 000 руб.
В день – 78 493 150,68 руб.
В час – 3 270 547,95 руб.
В минуту – 54 509,13 руб.
В секунду – 908,49 руб.
Месячный доход российского так называемого "среднего класса" он получает за 40-50 секунд.

тыц еще
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.

ещё один про велосипед
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

бугага
Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.

Резчик по металлу, придя домой пьяным, увидел свою жену в гневе, услышал металл в ее голосе и урезонил ее.

Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков делал что-то не так...

Умиротворение — это когда все, кто против, умирают.