Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!!!

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Если девушка спит не с одним мужчиной, а с несколькими – то она не шлюха… просто у неё многопользовательский интерфейс.

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле 'хай тек' плавно перешёл в стиль 'хай так' и закончился в стиле 'хрен с ним'...

Вчера случайно пролила на клавиатуру немного водочки. И теперь, куда пальцем не ткни, печатает только три буквы: "Е ЩЩЩЩ Ё!".

Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция

Чашка утреннего депрессо.

cамый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Когда клиент начинает говорить "интересы наших акционеров", это не к добру.
Фостер.

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Во Владимире 6 октября пройдет семинар по искусству орального секса.
"Проводить семинар будет Лиза Питеркина. Ранее она занималась созданием телевизионной программы про секс. Вам расскажут о древних восточных техниках продления полового акта, а также несколько приемов, которые сделают новыми и незабываемыми даже самые долгие супружеские отношения".

Создатель «Путинки», «Володя и медведи» маркетолог Стас Кауфман запустит «Юлькины сосульки». Роспатент одобрил заявку г-на Кауфмана на регистрацию товарного знака «Юлькины сосульки» по 30-му классу МКТУ для выпуска леденцов. По словам маркетолога, новые леденцы будут выпускаться в форме знаменитой косы экс-премьера Украины Юлии Тимошенко".
Хорошо, что не "Вовкина сосулька".

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

В Швейцарии выпустили носки с чипами, которые можно найти при помощи iPhone. Десять пар хлопковых носков вместе со считывателем стоят €159.

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

7 грехов журналистики: Парфёнанизм, Пивоварство, Кашинизм, Невзоростность, Лобковость, Зильбельблуд, Облатынивание.

Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."

Я теперь знакомлюсь только с мальчишками, у которых 18+.

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Верховный Суд РФ постановил, что гражданин не имеет права сопротивляться сотрудникам полиции.
Рассматривается законопроект, что при аресте гражданин будет обязан стоять раком со спущенными штанами и иметь в руках бутылку из-под шампанского.

Ночью, за старой уборной,
алюминиевой ложкой звеня,
девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня.