Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Школьников повели в музей. Экскурсовод:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Недоуменный голос ученика:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!

Голодная собачка внезапно включила лампочку.

Каждый заслуживает еще один пятый шанс.

Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Воронам было насрать на сторожа Веревкина. Да и Веревкину было насрать на ворон. Однако воронам было удобнее.

Невестам на заметку.
Правильная жена стремится не похудеть, а приобрести габариты мужа, чтобы построить гармоничную семью.

Как реагируют женщины, если пытаться соблазнить их с помощью кольца с бриллиантом: "я что тебе, проститутка? или наивная школьница? ...или страстная медсестра?

В результате реформы здравоохранения останется одна реформа.

[MetaLLmaN]: мой интернет идет ко мне из эстонии
[MetaLLmaN]: под землей
[MetaLLmaN]: и сам копает

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

Тот кто смеется последним, смеется, быть может, и лучше всех, но приобретает репутацию дурака.
И. Эссар.

Фотография Владимира Путина популяризировала старенький тир.

Сколько раз повторять одно и то же, каждая женщина решает по-своему.

Плакат при въезде в Москву: "Осторожно! Злая полиция".

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею

Когда в 5 утра вас будит телефонный звонок, это, как правило, звонит неприятность

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

Очень люблю рекламу шоколадного батончика, когда к мужику приходит белочка с батончиком, вместо бутылки водки, и он в ахусе вываливается на пол.

А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся подгадать так,, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!