Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всем доброго времен суток. Огромное спасибо создателям за столь чудесный сайт, хоть есть чем на работе заняться :). Ну, а теперь, мой любимый может и боян: Решил фермер в Америке свое ранчо продать, назначил цену, ждет. И тут приезжает к нему покупатель. Ну вообщем, фермер все показал, покупатель и говорит: меня все устраивает, только я боюсь одной вещи, вдруг меня здесь покусают пчелы! фермер говорит: Уважаемый, здесь нет пчел, но чтобы развеять все ваши сомнения, давайте я вас привяжу голым на всю ночь вон к тому дереву, и если вас за ночь укусит хоть один комар я отдам вам ферму за пол-цены. договорились? Покупатель согласился. Прошла ночь, выходит фермер на поле и видит, что покупатель висит весь обмякший на веревках, он к нему подбегает и спрашивает: что случилось, неужели Вас покусали пчелы? -Нет, все нормально, я покупаю вашу ферму, только ответьте на один вопрос, что, у того теленка совсем нет мамы?

Ребенок читает заданного по программе на лето Тургенева и жалуется:
- До чего же Тургенев длинный и нудный! А любовь у него - почитаешь, и влюбляться не хочется. Обязательно, если влюбишься, или она умрёт, или самому её утопить придётся.

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца...

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине... .

Читать всем, это смешно:

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал „контрольный выстрел“ — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. „Небываемое — бывает!“ (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

„Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…“

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

По понедельникам большинство мужиков похоже на женщин,
у которых наступил ПМС.
Беда в том, что у мужиков это случается в четыре раза чаще.

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

Хотел написать пару фраз. Потом понял, что куйню пишу и решил не писать.
Вот бы и всем так.

- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

В России существуют такие причуды, как пушка, которая никогда не стреляла, колокол, который никогда не звонил, коммунизм, который так и не наступил и демократия, которая никогда не наступит.

хотел закругляться, но народ засыпал просьбами о продолжении публикации:

Куда там Майклу Скофилду из телесериала «Побег» до нашего очередного дуралея. 43-летний Ричард Уильямс, решивший сбежать из тюрьмы, понимал, что пешком от полиции далеко не уйдет — необходим был транспорт. И транспорт нашелся!
Во время тюремных работ Ричарда посадили на газонокосилку. Чем не транспорт? Дождавшись, пока надзиратели отвернутся, наш идиот ударил по газам. Ударил — это слишком сильно сказано, так как максимальная скорость газонокосилки не превышает 6-10 км/час.
Беглеца хватились сразу и задержали спустя 10 минут — он продолжал «гнать» на газонокосилке, не удосужившись пересесть на обычный автомобиль.
Вдобавок к основному сроку идиоту светит еще несколько лет за попытку побега, а запах свежескошенной травы еще долго будет напоминать ему об одном из самых идиотских побегов в мире.

Типичные русские бабы - великая сила. Умудряются быть заё&анными и недоё&анными одновременно.

Два ученика опоздали на урок. Учительница спрашивает:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— Я встречал его в аэропорту!

Июнь, 2010. Криворожский район, Украина
Три дуралея из Украины включились в гонку за Премией Дуралея — 2010. У них есть вполне реальные шансы на победу, так как убили они себя достаточно оригинально.
В одном из частных домов небольшой деревушки завелись крысы. Хвостатые бестии шастали по дому, таскали припасы и пугали гарных украинских дивчин. В итоге крысам был вынесен смертный приговор. Привести приговор в действие решили трое местных жителей. Они долго думали — КАК покончить с грызунами. В итоге решили использовать инновационные технологии, предлагаемые местным автопромом.
Подсоединив кусок шланга к выхлопной трубе «Запорожца», идиоты взяли другой конец и спустились в подвал, чтобы начать «травлю». При этом они не стали надевать не то, что противогазы, но даже какое-то подобие масок на лица.
Все трое погибли, надышавшись выхлопными газами. Крысы подохли, но не от газа, а от смеха.

Вернулся муж из Интернета,
Глядь, а жены-то дома нету...

Чтобы отплатить той же монетой, обычно стараются дать сдачи.

Истина в вине, а в водке – горькая правда.

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

Герой сегодняшней истории сломал руку, упав на собаку, что само по себе уже звучит глупо и нелепо. Однако, это лишь присказка. Паренек загремел в больницу, где доктора наложили ему гипс и выпроводили домой — долечиваться под присмотром родных.

Парнишка и не думал отлеживаться дома. В тот же вечер он отправился на вечеринку с друзьями. Пару часов и несколько крепких коктейлей спустя наш герой отрубился. Друзья решили подшутить над ним и нарисовали на гипсе порнографические рисунки (увы, история умалчивает о том, что конкретно они нарисовали).

Дэвид (имя героя изменено рассказчиком — прим. D-Awards) проснулся ранним утром у себя дома от истошного крика. Визжала мать, обнаружившая у сына на гипсе непристойные картинки. Вскоре к воплям присоединился громогласный бас отца. Спрятавшись от родительского гнева в своей комнате, Дэвид стал лихорадочно соображать, как свести ненавистный рисунок. В голове возникла «гениальная» идея — уничтожить его растворителем.

Дуралей не учел того, что столь агрессивное средство пропитает гипсовую повязку и сожжет его кожу чуть ли не до костей. Дэвид несколько часов терпел жуткие боли от глубокого химического ожога, когда же боль стала нестерпимой он решил разбить гипс при помощи молотка. Увы, удар молотка разбил не только гипс, но и сломал руку на другом участке кости.

1990-е годы, США
Эту историю дарвиновскому комитету поведал доктор, которому пришлось оперировать дуралея, который весьма своеобразно продемонстрировал свою любовь к цитрусовым. Он засунул их в задницу!

Я думаю, каждый из вас представляет себе размеры среднего апельсина? Тогда вам не сложно будет представить глаза врачей, когда к ним поступил пациент с диагнозом «инородное тело в прямой кишке». Их удивленные глаза по размеру были как раз с тот апельсин. А что вы скажете по поводу двух апельсинов? А как насчет трех? Становится все труднее представить себе, как можно запихнуть в задницу ТРИ апельсина, но поверьте, еще труднее их оттуда вытащить.

Апельсины имеют круглую форму и плотную кожуру, поэтому их сложно зацепить хирургическими инструментами. Любая попытка достать фрукты из прямой кишки приводила к тому, что они уходили еще глубже. Пришлось дуралею вскрывать живот.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр, специально для этого повешенный в студии.

"Не верю!" - кричал Станиславский, когда его баня действительно горела.

начинаю постить подборку самых прикольных случаев номинаций на премию дарвина.

Некий бразилец решил сдать в металлолом снаряды для РПГ. Человеком он был, видимо, начитанным, а посему знал, что боевые гранаты сдавать на цвет опасно. Что делать? Правильно — обезвредить их.

Повертев снаряд в руках и не обнаружив на нем винтиков, которые можно было бы раскрутить, бразилец решил расколоть его на две половинки. Дуралей сел в машину и пару раз проехался по снаряду. Безрезультатно. Тогда бразилец обратился за помощью в автомастерскую. Попросив у слесарей кувалду, он прямо там, не отходя от кассы, жахнул, что есть силы по строптивой гранате…

Взрыв уничтожил шесть автомобилей, саму автомастерскую, ну и, естесственно, нашего дарвиновского номинанта. Прибывшие полицейские обнаружили в автомобиле бразильца еще 14 гранат.