Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ну, кого еще не устраивает работа ркн?!

Нужно не среднее, не высшее, не техническое. Нужно актуальное.

- ну что, не пуха тебе ни пера!
- к Серафиму!
- почему не к черту?
- верховный ангел Серафим. Так в библии написано. Это потом его вслед за Адамом прогнали.
- так вот как Он ко всем относится.

За любой успешной женщиной по квартире ходит кот

Уроки жизни - прекрасно, но когда уже перемена?

А я на выходных буду отдыхать от чужих ожиданий.

- Haталья, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Да Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?!

Сантехник Василий Петров, обслуживающий дом по адресу Красная площадь 1, входит в список "100 самых влиятельных людей Мира", по версии журнала Forbes.

Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет её на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - блядь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

Всенародно любимому слону его хобот уже не принадлежит.

- Половой жизнью живёте?
- Да, я тряпка!

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

- Почему Вы всё время щёлкаете пальцами?
- Отгоняю крокодилов!
- Но в радиусе 3000 км ни одного крокодила!
- Теперь и Вы убедились, какое это эффективное средство!

Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда пущу.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина – это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.

Мы живем таки в историческую эпоху - два победителя в одной войне между собой.

Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.

Коренные горьковчане грят, шо на самом деле это Волга впадает в Оку, а не наоборот.

- давайте у верующих отнимать медицинские страховки?
- только после запрета выходных атеистам 7 января!
- все за?
- за! Мы и так работаем.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: Я тебя люблю!
Она: Что, прямо как взрослые?
Он: Нет, по-настоящему.

Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Привозят мужика на скорой - запах перегара, рвота, сознание спутанное, в глазах двоится.
- Что пил?
- Водка Столичная, из Елисеевского! Всего грамм триста!
-- Чем закусывал?
- Рыбкой малосольной!
Ясно, ботулизм - слабительное, промывание, литр глюкозы внутривенно, утром разберемся!
К утру отыскали амбулаторную карту.
- Мужик, тебя же две недели назад с такой же фигней к нам привозили!
- Так осетрина ведь - не выкидывать же!

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

Удары БПЛА по НПЗ в Капотне - это попытка втянуть Москву в войну между Украиной и Россией.