Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово для идентификации!!!

xxx: а ведущий программист - это такой программист, который может решить любую поставленную задачу его профиля самостоятельно.
yyy: но не хочет )

Обломки Фобос-Грунт упали примерно ВЕЗДЕ.

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Знакомый с байк клуба. Почти по Вишневскому.
А ты курил, не стряхивая пепел?
Да я плевал, Вообще не сняв гермак! :(

- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный.
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

-Почему ты всё время смотришь мне в глаза????? Чем же тебе мои сиськи не угодили?

Наш секс был ошибкой..
Особенно последние 20 раз.

Катя любит петь..
Её рекорд - 10 Петь в месяц...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

...Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Киргиз, то,что у вас торчит kуй из-под шляпы, не значит, что вы большой эпизды козырек

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Мужчина сел в такси,доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
- Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А мужчина отвечает:
- Ну,у моего сына отец миллионер, а я-то сирота.

Звонок с утра после праздника
И Вас тоже.
И Вас так же.
И Вас туда же!

Долой американизмы!
Любимая, ты выглядишь на 31 583 000 рублей!

Мой отец говорит, что приятнее давать, чем получать!
Он священник?
Нет боксер!

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты
карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная
режиссерская работа! Я снимаю
шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете!
Расскажите, как Вам фильм?

Использование метки " креатив " - это вызов, после которого следует ожидать наезд

Бескультурье - это когда человек в автобусе просматривает порнографический журнал..
..подглядывая мне через плечо

- мам, что тебе на День Рождения подарить?
- подари мне свои хорошие оценки.
-.. а подешевле?

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси iраd2.
Мама: Деда Мороза нет!