Анекдоты

У ВРАЧА:
- Ну что же, больной! В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться!

Помянуть старое циклопы не решались...

Самое гендерно-нейтральное обращение к человеку: - " Послушай сюда, ГОВНО"

- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

В хирургической клинике:
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь мему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер?
Давайте увеличим количество!

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются любому встречному мужчине отказать.

- Яков Соломонович, расскажите за Вашу прибыль...
- Таки не так хорошо, как хотелось бы налоговой, но и не так плохо, как хотелось бы Моне...

Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и захотелось ему пописать. Встает он из-за стола, и собиpается уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и спpашивает:
- А куда это вы, поpучик ? Все же за столом еще сидят.
- Да поссать, судаpыня.
- Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы хотя бы - ``пойду посмотpю на звезды...``
- О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол, беpет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
- Фи, поpучик, как можно-с!
- А что такое, Натали?
- Ну вы же только что ходили смотpеть на звезды, а тепеpь беpете тоpт!
- Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила - значит, тоже не в глаза смотрела...

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку - запросто!

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста....

С Пятницей всех!

Если не знаешь, как ещё дое&аться до своего мужика, просто спроси у него:
" Милый, вот если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?"

- Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой Ваш каприз!
- МРТ позвоночника, плиз...

- “Госдума освободила РПЦ от запрета на отмывание денег, полученных преступным путем.»
- Пост закончился?!

Он ушёл из ее жизни сердито тряся яйцами!

Друг с глубокого похмелья, да еще и на отцовской машине, поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал от них удирать, они, понятное дело, за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию. Через пару минут выбегает отец и говорит: "Бля, мужики, ну не мог я остановиться, обосрался б нахуй!"

Секс без дивчины признак дурачины

- Доктор, я поле операции смогу заниматься сексом?
- Можете, но только анальным.
- Моя жена как-то не очень с анальным-то...
- А жена-то Ваша тут причем?

— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...