Анекдоты

Каждый врач относится к тебе по-своему: ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

Это у православных бог-отец, бог-сын и бог- святой дух. А у католиков и протестантов бог-родитель-один, бог-родитель-два, а бог-тинейджер ещё не определился с полом.

"Родила царица в ночь. Не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку" (А.С. Пушкин).
А что, неплохое начало сценария для политкорректного фильма от Netflix!

Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.

Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо пьяным мужиком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" - мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
- Какой дом, я на работу иду!

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину на хрен на улицу!

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.

Значит, склонять к сексу на первом свидании - это нормально, а склонять к покупке шубы - меркантильно?

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ни хрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...

Быстрые углеводы - это Колобок!

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус ...

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Вчера в отделение полиции Геленжика позвонил гражданин Терехов и сообщил, что в их подъезде дракон. Прибывший по вызову наряд полиции обнаружил гражданина Терехова в обнимку с белочкой, а за дракона он принял его соседку со второго этажа гражданку Тульскую. Гражданин Терехов был отправлен для оказания первой помощи, а гражданка Тульская оштрафована, за появление в виде оскорбляющем человеческое достоинство.

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

- Здравствуйте, а Сёму можно?
- Таки нету его! Отошёл в мир иной...
- Та Ви шо? Умер???!!!
- Та ни дай Боже мой! В интернете он, в интернете.)))

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т.д.

девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать" — мол, не знает, деревенщина, что это одно и то же...
Пока кто–то не догадался, что первое слово — это обращение.