Анекдоты

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать" — мол, не знает, деревенщина, что это одно и то же...
Пока кто–то не догадался, что первое слово — это обращение.

Большая и светлая любовь по настоящему радует только, если на ней женат сосед.

Усс сбежал и Донни сможет

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.

Мой муж что-то искал в моём телефоне и теперь собирает мои чемоданы... Ура! Наверное я еду на море!!!

Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.

- У меня было всё: дом у моря, крутая машина, красивый и темпераментный мужчина...
И вот какого хрена я проснулась?!

- Вчера свою на "Отелло" сводил.
- Для общего развития?
- Нет. Для профилактики!

- Кажется, он ко мне неровно дышит!?
- Ага, неровно дышит, а ещё он: криво ходит, косо смотрит и плохо слышит!

- Доктор, у меня всё болит!
- Ну, это вы загнули, голубчик. на всё у вас денег не хватит.

- Меня вчера покусала собака!
- Она хоть не бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

Как говорили древние римляне - годы, любовников и бокалы вина считать не нужно!

Побояню
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.

- Сарочка, а сколько вы таки весите? - Ой, я таки лучше скажу, сколько мне лет.

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Что будет, если автобусу изменит жена?
Ответ: он станет троллейбусом!

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

- Итак, пациент, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?

Одна девочка села на диету и раздавила её.

На сайте ARD "Tagesschau"  в статье об отпуске для молодых родителей авторы отказались от слова "мать" и пишут о «рожающем человеке». Хотя статья была посвящена законопроекту о предоставлении специального отпуска после рождения ребенка, авторы всячески старались избегать термина «мать». Возмущение было велико.
Вскоре редакция внесла изменения в текст. В обновленной версии теперь речь идет о матери. Отвечая на вопрос газеты «Бильд», ARD заявила, что предыдущие термины были выбраны «для того, чтобы никого не дискриминировать». К сожалению, вопрос о том, кого именно должен дискриминировать термин «мать», остался без ответа.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.