Анекдоты

- Делай добро и бросай его в воду, - размышляла чайка, пролетая над заливом...

тся ться извечна орфограмма
хотите сохранить лицо
переходите на албанский
ццо

- Ашот Феликсович, я Вас уверяю, мы всë сделаем в лучшем виде...
- Ирочка, если эта жопорукая бригада успеет закончить ремонт в срок, я пожму вашу шляпу...

Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно.

Если девушка красивая, скажите ей, что она умная.
Если девушка умная, скажите ей, что она красивая.
Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.

- А Вы помните, как 40 лет назад затащили меня в постель?
- Что Ви говорите. А зачем?

Парадокс: на каком бы морозе ни пил водку, она всё равно 40°!

— Ты обещала не нажираться.
— Я н нажркдадь!
— Ага...

://///::
Вот говорят эти новые русские грубые. А сегодня один прямо возле меня остановился, даже из машины вышел. И вежливо так, на Вы говорит
- Для вас, козлов, переходов понастроили, а вы все под колеса лезете.
Откуда только фамилию узнал.

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

Театр одного прораба.

Не пугайте чиновников, это уголовно наказуемо! (Разьяснения Верховного Суда РФ)

Мурашко и Голикова предложили переложить отдельные функции врачей на младший медицинский персонал, то есть на медицинских сестер. Что они смогут делать? Ну, хотя бы посещать на дому маломобильных пациентов. И даже больше - проводить медицинские осмотры, а также предлагать то или иное лечение, оценивать его результаты!
Экстрасенсы и прочие маги-лекари! Приготовьтесь! Вы - следующие!..

- Т9, прекрати исправлять мои ругательства, единая ты тверь!

Чтобы разрешить Еноту закрыть Острие, ВВП должен будет уволить 4х сотрудников фсо. И он никогда не разрешит.

Если отношения разрушились - не вини её одну. Виноваты всегда двое. Вини её и её маму.

- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу...

Отсутствовала дома по работе несколько дней.
Возвращаюсь, дома муж, подхожу к шкафу и, резко распахнув дверцы со словами в шутку:
"Нууу, где мой любимый тут любовницу прячет?! " — вижу реальную, с@ка, голую тёлку.
Такого моего ох[рен]евшего лица, как в тот момент, не видел никто!

Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: "А что на моём месте сделал бы Иисус?"
В общем, я превратил его в вино.

Все люди на земле делятся на три категории. Это мужчины, женщины и бабки.
При этом в третью категорию могут входить люди любого возраста и пола.

На рынке худенький невысокий мужик покупает 2 арбуза, весьма увесистых. Ему их положили в два пакета. Мужик их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "Бля, лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "Да я за свои ручки переживаю".

Вакансии Атоммаш Волгодонск:
- слесарь Кипиа 19000
- мастер Кипиа 27000
- инженер пусконаладчик лаборатории рентгеноскопии 30000
- электрик 16000
- зам главного энергетика 20000
- главный энергетик 26000
Подрядчик чоп:
- охранник в госпредприятие Атоммаш 8часов/ 5 дней- 40000
- старший смены -75000

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то проблема с 1С.
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра.
- А знаете, у меня на прошлой работе этим занимался админ!!!
Тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе главбух полы мыла!

- Как мы завтра работаем?
- Неохотно...