Анекдоты

Марк Ааронович Рабинович каждый вечер имеет таки маленькое еврейское счастье. Перед сном он тихонько снимает обручальное кольцо и радуется свободе.. Потом, тяжело вздохнув, надевает его обратно и засыпает, обнимая свою Цилю..

Страдалица ты просто ангел
как ярко твой сияет нимб
ах если б было ещё что то
под ним б

- Рабинович, а твоя жена - блядь..
- А твоя?
- Не, ну всё-таки...

симфония соседской скрипки
уничтожает комаров
приводит к богу атеистов
снижает цены на жильё

Сара звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна!

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

Адвокатская контора "Кацман, Рабинович и Иванов". Звонок на рецепшн:
- Здгаствуйте. У меня довольно запутанное дело, я бы хотел, чтобы мной занимался пегсонально адвокат Иванов.
- А Вы с ним лично знакомы?
- Нет.
- Тогда почему именно он?
- Я таки думаю, он весьма неглупый человек, если умудгился стать своим в такой компании..

- Розочка, почему ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне таки нравится видеть ужас в твоих глазах, Моня!

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое". Настя Рабинович, 1–Б

- Рабинович, беги быстрей домой, там сосед твою жену ебёт!
- Ай бросьте.. Я её каждый день ебу..

- Рабинович, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боятся...

Два Рабиновича уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив.
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! И за это мне еще платят!"

1980 год, Ленинград, фабрика "Красный Треугольник"
Рабинович приходит устраиваться на работу снабженцем.
С ним проводят собеседование, восхищаются опытом
и, предлагают заполнить анкету.
-Вы знаете, есть проблема, я не умею писать.
-В таком случае, Вы нам не подходите.
1995 год, Нью-Йорк, 5-я Авеню, салон "Tiffany"
Заходит мужик с чемоданом, выбирает самое дорогое
бриллиантовое колье, и начинает доставать из чемодана пачки денег.
-Сэр, зачем такие сложности, Вы могли просто выписать чек!
-Если бы я умел писать, то работал бы снабженцем на "Красном Треугольнике".

Находясь в заграничной поездке Рабинович звонит свому товарищу. Звонит и сбрасывает.
Тот увидел это дело - перезванивает Рабиновичу.
- Привет. Чего звонил.
- Да скучно стало, поговорить хотел.
- А чего тогда трубку сбрасываешь?
- Так я же сейчас в Израиль поехал. Ты знаешь какие международные звонки дорогие? А сейчас ты мне позвонил, можно подольше поговорить.

Рабинович и Иванов слушают радио, объявляют, что война началась. Рабинович
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Иванов отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

- Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня.
- Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!

одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой
сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается
Двойра, голос Абрамовича "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не
сифилитик, а филателист!"

— Рабинович вы женаты?
— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
— Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
— Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
— Та… Хочу таки уже для себя пожить…

В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, войну, коррупцию,
качает головой, хлопает себя по ляжкам, вскрикивает:
— Нет, лучше бы они послушали Рабиновича!
Жена выглядывает из кухни:
— Абраша! Какого Рабиновича?
— Сара! Боже мой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!

ПыСы Первый, нах

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха.