Анекдоты

На вопрос жены - таки откуда у него в кармане женские колготки? Моня, без запинки ответил - от Гуччи!

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

Аркадий баню посещая
узрел Оксану неглиже
на женщин взгляды не кидает
уже

Олег в гостях подчас бывая
клал сахар в чашку через край
а уходя хвалил хозяев
за чай

Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль - чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и уебать.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Всё ещё не готово.

Бужу по утрам. Варианты:
— звонок по телефону,
— звонок в дверь,
— стук в дверь,
— стук в окно,
— Кирпич в окно,
— Поцелуй в ухо,
— Кирпич в ухо,
— поцелуй в окно.

-Дорогой, давай попробуем 34,5
-Это как?
-Это как 69, только делаешь ты один.

Я б дала, но он так классно ухаживает.

-Ты только представь как они обрадуются, если мы не придем.
-Да. Надо идти.

А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?
- Я шкала.

Наконец то узнал ответ на вопрос, который мучил
меня в детстве. Почему: "Чук и Гек"?
Оказывается, раньше уменьшительные формы от имён
создавались по другому.
Владимир-Вова-Вовчук-Чук.
Сергей-Сергейка-Гейка-Гек.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных!

- Краснодарцы, я походил по вашему городу по яндекс-панорамам, и посмотрел с высоты птичьего полёта на окраины. Там жилья строится больше чем в Подмосковье и пригородах Питера. Я всё понимаю, климат там, море рядом относительно, жилья полно и народа полно, но где же вы все работаете, там же ни офисов особо, ни предприятий промышленных, ни хрена нет.
- краснодарцы стали казаками и грабят бомжей, приезжих и отдыхающих!

- Ви таки слышали, Моня принял ислам?
- Таки зачем?
- С возрастом Моне стало тяжело воспринимать свою Софу без паранджи!

"Мама, это я - твой нерождённый сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом всё объясню".
Но Сару Коннор так просто не разведёшь...

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп. О себе: мамина радость Олежик!

Знакомый рассказал. Шел он во Франции по улице, как вдруг к нему подходит обдолбанный нег... афрофранцуз и спрашивает, мол, герыча не надо ли тебе, дружище? Тот никогда и нисколько не увлекался, поэтому ответил свое твердое "Нет" и пошел себе дальше. И на этом закончилась бы эта увлекательная история, но, через некоторое время возвращается он обратно и видит, как этот же обдолбай предлает герыч какой-то паре по виду таких же, как и он сам нарков. Знакомому интересно стало понаблюдать, что дальше будет. Он завернул за угол и притаился. Парочка, по всей видимости, собралась приобретать, поэтому дилер пошел к тайнику, как раз за тот самый угол, где притаился знакомый. Но тот не растерялся, спрятался там за коробки. Обдолбай нетвердой походкой подходит к стене и начинает соскребать с нее штукатурку в маленький пластиковый пакетик. Затем возвращается к парочке и меняет на деньги.

Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!!!

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

И вдруг из уст прекрасной леди я слышу нежное "БУХЁМ?"

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил знаменитого диктора времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
"Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под
стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

мужики в гараже сошлись во мнении, что если брать "Теслу", то дизель и на механике.

МитроЗАМполит