Анекдоты

у моего соседа перфоратор, а у меня натуральная, шотландская волынка.
так вот что я вам скажу: "ремонт, рано или поздно заканчивается, а музыка, она вечна"

У меня муж так гуляет, что даже не знаю,
от кого у нас дети.

Лучшие бегуны-негры.
Лучшие стрелки-белые.
Совпадение?

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слова не учить...

Лучшие биатлонисты — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

Владимир Владимирович!
Верните, пожалуйста, Дмитрию Анатольевичу Тимакову!
Она сама, конечно, тоже перлы те ещё выдавала, но с ней хоть какой-то фильтр был.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Шла домой я сквозь дождь и ненастье,
И никак не могла успокоиться...
Оказалось, что женское счастье -
Это просто мужское достоинство.)

свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из гостей:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног!
- Ого! Он, наверное, нанес ей сильный вред?
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Я спросил у дяди Феди,
Отчего машина едет?
Дядя федя нос потер
И сказал, у ей мотор.
Я поправил дядю Федю
Не у ей, а у неё.
Дядя Федя рассердился
Ах ты сука ё маё.
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не сука,
А потомок Ильича.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.

аркадий учится пол года
на курсах по стрельбе из глаз
стрелял в теории пока что
но скоро практика уже

аркадий думал неудобно
ведь у соседей пять детей
и все похожи на него
хоть убей

аркадий думал у соседей
и этим их заколебал
ведь каждый день приходит думать
не может что ли у себя

дантес с дантистом перепутан
немеет александра рот
жужжит тревожно бормашина
течёт кровавая слюна

Дама пришла в театр, устраиваться на вакансию меццо-сопрано. Режиссер с сомнением
- Ну вы хоть До взять можете?
- И до, и после.

Интересно, "продажные" люди, круглосуточно втюхивающие мне на мобильный всякую хрень, вы хоть раз задавали себе вопрос:
"Тварь я звонящая, или право имею?"