Анекдоты

— Ура! Опыт с гондофоном прошел успешно!
— С чем?!
— Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок!

Хороший хирург поможет плохому танцору.

- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите?!!

- Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Что это значит?
- Значит, сегодня четверг.

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне очень и очень тоскливо, пипец как меня все задолбало.
— Поддерживаю.

По завещанию мой папа оставил свой iq=198 старшей сестре. А можно оспорить?

Вчера решил бросить пить. Утром осознал: недобросил.

Если у вас стала болеть голова, не волнуйтесь, возможно, это растёт мозг.

Если вы увидите туалет во сне - не пользуйтесь!
ЭТО ЛОВУШКА!!!

Если ты сильная, ловкая, смелая...
Очень сексуальная... танцуешь, как богиня... иди домой...
ТЫ ПЬЯНАЯ!!!

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать.
Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому что её потом мыть не надо.

— Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
— Пап, это же авиабилет на Украину...
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Папа- это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.

Вспомнилось детство, весна и кораблики.
Ну как кораблики, палочки от мороженого
с воткнутой посередине спичкой.
А азарт от гонок по ручью был такой,
что я сейчас от просмотра Формулы-1 один не испытываю.

Прислал мне Рома классную, по его словам порнушку. Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился. И ничего. Нихуя не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с хуем. Звоню:
- Рома, чо за ботва,- ну и жалуюсь ему.
- телевизор включи, болван!

Утро. Мужик с помятым лицом стоит в ванной перед зеркалом и щелкает пальцами. Слышен голос жены
- Володя, иди завтракать.
Мужик
- Во!!! Володя.

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

Перестаньте убивать селёдок ради шуб, крабов - ради палочек, Алёнок - ради шоколадок, докторов - ради колбасы!
Перестаньте отрезать охотникам их колбаски!

Амнезия - это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали в займы.

Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромной территории залежей разнообразных полезно-ископаемых ништяков.

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану.
На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

Истину вам глаголю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи!

С возрастом постепенно приходишь к выводу: единственное, что ты можешь сделать для улучшения своего благосостояния - это не свистеть!

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном…