Анекдоты

В одном небольшом городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, свою вину отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему–то нет... "

лучшее лекарство от депрессии- двухчасовой сон! После двухчасового сна мозг никогда не сможет раздуплицца, из-за чего ему нужно волноваться !

Последнее стихотворение Михаила Светлова.

Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в коротеньких юбочках.
Светлов был уже очень слаб, попросил Слуцкого наклониться и некоторое время что-то ему шептал на ухо.
Наконец, Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
- В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:

"Пора бы приняться за дело -
И девочки есть, и кровать.
Но хYй, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!"

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!
— Да, на бульдозере работаю.

Самое вкусное блюдо? Это когда потихоньку пальцем воруешь пюрешечку картофельную из мужниной тарелки, пока он смотрит свой дурацкий сериал, а я рядом сплю на диване

Сильнее всего проявляются слабости.

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки
хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

В шахматах на самом деле нет бап.
Пешка= пешеход=пехотинец.
Начнём справа:
Епископ = бишоп
Конь
Слон
Ферзь = Визирь= Кардинал
Король

Интервьюер:
- у вас есть хобби или какие-то достижения?
- да, есть! В спорте!
- какие?
- во дворе, когда мы играем в напольные шахматы (фигуры 1 метр), я всегда двигаю Короля.

Почему евреи делают обрезание?
Много веков назад, наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря многовековые неудачи, евреи продолжают опыты по сей день...

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.

Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.

Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе...
и тут выяснилось - спать на копеечке неудобно.

"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»–
Ясень не ответил мне, качая головой.
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» –
Тополь забросал меня осеннею листвой."(с)
**************
Комментарии.

Первый нах!
Тема кегли(Т9) не раскрыта!
**********
Опять мимоза( Сколько можно?!!!
***********
Афтырь! Хватит уже натягивать сову на глобус! Друид веганский, блин.
***********
Что-то больно много вопросов. Автор часом не еврей?
***********
Почему нет 18+? Дураку же понятно, какой "головой" качает этот эксгибиционист.
***********
Куда смотрит Роскомнадзор? Аллё, где цензура сайта от 04.03.2022?!!!???
Козе же понятно о каком "Тополе" тут идет речь!
***********
Где смияцо? Где слово лопата?
***********

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - радуйся . Тупеть может только умный.

Существует легенда, что кому-то нужен именно твой диплом.

- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Международный конкурс скрипачей. Победителю, среди прочих призов и регалий, даëтся право на гала-концерте сыграть на скрипке самого Николо Паганини.
От Советского Союза отправляются два участника. По итогам один занял второе место, другой - последнее.
Летят обратно. Занявший второе место сильно расстроен.
Другой его утешает:
- Да ладно, второе место тоже неплохо!
- Ты не понимаешь! Для меня сыграть на скрипке Паганини всë равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!

- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?