Анекдоты

Правило полноценной жизни: "Не нравится - меняй, не меняешь - не ной!"

В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда всё берётся.
Теперь сам мучаюсь вопросом: "Куда же всё девается?"

Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему вопрос о его позиции по Донбассу.
— Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.

Пусть деньги услышат,
пусть деньги придут,
пусть деньги меня
непременно найдут!

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения. В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.

Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно — интеллигенция. Не знает, наверное, даже, что такое гаечный разводной ключ. Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон:
— Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила! Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит:
— Проявление уважение, это признание чьих-либо положительных качеств. Я же проявлю сострадание.
В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли.

аркадий думал у соседей
четвертый год идёт ремонт
а оказалось это глеба
сверлила взглядом зульфия

- Моня, я таки не понимаю, как ты мог так лохануться?!
У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
- Так у неё чёлка...

мозг состоит из тараканов
сказал полковник и ура
в его мозгу вскричало что то
и строем радостно пошло

всего два лишних килограмма
пыхтел обиженно утюг
и вот меня уже не взяли
на юг

-- Давно хотел спросить, скажи мне, Лен,
Увидел, что подписан в телефоне
Я у тебя коротким словом «Спирт»...
Кристально чистый?
-- Нет. Неразведённый

Моя супруга - это моя СИЛА!!!
Все остальные женщины - моя слабость... )))

Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым... В чём секрет?"
Бабушка: "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад... и боюсь спросить!"

Запомните, что всё возвращается бумерангом!
Ну, кроме добра... Оно, как правило, не возвращается.
Хрен знает почему...

Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт, а жена на теплое море.
Компромисс - все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

Одна сказала:
- Я баба-козак: всю жизнь воюю с ляхами..

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю его жизнь.

« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила»

Женщин мало интересует что мы хотим - а лишь что мы можем.

Встречаются два израильтянина.
- Как думаешь провести отпуск?
- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
- А после обеда?

- Как научить девушку плавать?
- Нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми, она же моя сестра!
- А... тогда просто скинь её с причала!

- Это я не романтичный? А как же эти все свечи на полу?
- Ты выложил пентаграмму!
- Но свечи же!

- Сколько людей, столько мнений! - сказал мудрец, и все с ним согласились.