Анекдоты

Актёрские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почётного доктора Университета за то, что прогуливал школу.

Мужчины.. У которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Вспоминается рассказ Городницкого о том, как где-то в 70-х на Кольском полуострове в его присутствии за застольем сначала спели его песню «От злой тоски не матерись», а потом подвели его к могиле, сопровождая это словами о том, что здесь и лежит автор песни Городницкий. Городницкий не стал возражать, поскольку уже в тех же самых краях он слышал свою песню и по молодости и сдуру попытался заявить о своем авторстве. В ответ его пообещали прирезать!
«Да за такую песню, – кричали рабочие геологической партии, среди которых было немало отсидевших зэков, – надо было всю жизнь страдать в зоне! Чтобы ты, фраер с материка, да такую песню придумал? Наша песня, всегда была наша, понял?»

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

Обычно, лучшее поощрение-это ненаказание.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые...
Чтоб к такси подходили!

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу,Мляху-муху,Ядрёну вошь,Коня в пальто,Рака, свистящего в горах.
Увидеть Кудыкину гору, Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым.
Но,наверное,сначала нужно сыскать хрен,который знает всё, и обо всём его расспросить.

Приходит муж с работы, жена его спрашивает:
- Милый, как тебе новое рабочее место?
- Вполне приличное.
- А секретарша есть?
- Есть.
- А она красивая?
- Нормальная!
- А как она одевается?
- Быстро!.

Никак не могу понять:
-ох..ела, это обнаглела или удивилась...

Ряд специалистов сходятся во мнении, что беспорядочные половые связи являются наиболее эффективным способом лечения зависимости от социальных сетей...

Одна из французских королев объявила, что выберет в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную галантную фразу. Победил некий барон, сказавший:
-Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников!
Я хотел бы оказаться между ними!

ППЦ, только в России такое возможно.
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

Беседуют две пожилые пары.
Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумался.
— Слушай, а как называются цветы колючие такие и пахнут сильно?
— Розы, что ли?
— Точно, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?

Знакомый рассказывал решил потаксовать на своей копейке, поехал в аэропорт в Челябинск рейс встречать. Там как раз последний из Москвы. Просил обычно рублей 400-500, так как был студентом и просто работал за еду. Бомбилы просили 1000. Ну и подходят два мооосквича и торгуются с ним, говорят пиздец как 500 дорого, что он вообще тут цену гнёт. Предлагают 300 и говорят ну это вообще крайняя цена. Товарищ скрипя зубами соглашается, всё равно никого больше не будет сегодня и везёт их. Москвичи всю дорогу обсуждают, что очень дорого и даже в Москве в два раза дешевле до Внуково доехали на этот рейс три часа назад. По приезду отдают ему 300 баксов!

Из воспоминаний Белинского.
Взял он как-то извозчика, по Москве доехать. Кучер смотрит, барин не гордый, пальтишко, не шуба, решил поговорить.
- А вот чем ты барин, к примеру, занимаешься?
- Я критик.
- Это как же?
- Ну напишет писатель книгу, а я его ругаю.
Кучер бормочет себе под нос
- Вот ведь говна какая.

Перед тем как закинуть в стиралку 7 кг белья, мы с женой спорим, кто будет это всё доставать, развешивать и гладить.
Предмет спора- ее или мой пододеяльник, который всех сожрет. Сегодня победил мой!!!

Встречаемся с женой у дверей лифта, у меня в руках 2 пакета мусора, я в халате и чувяках.
- ты куда это намылился?
- я нашёл себе новый дом, пака!

Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский у гукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему пиздов дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала...

- сэр Генри! Тут какой-то бомж просит оставить ему остатки ужина?
- Бэррриморр! Как не культурно! У нас в гостях дама. Выйди и доложи как положено!
Выходит. Заходит.
- милорд! Сэр Френсис Кромарти, аскет, просит разделить с ним трапезу!

Мать сыну: - Иди есть кашу!
- Не мам, я потом...
-Потом будет суп с котом!
Кот: - Бля! Меня то за что?!

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.