Анекдоты

Включает утром Виталий Г в сарае пилораму, трудится.
В это время около выхода заземления из земли начинают вылезать червяки. Куры решают пообедать и получают конкретно по ногам и начиная в этом винить соседнюю курицу- затевают драку с воплями.
Петух это видит и думает, зашёл соседский петух и начинает искать конкурента, безуспешно и громко вопя.
Собакен видит и решает, что кто-то напал на ферму и тожэ получает током по ногам, клювами от кур и петуха. Переволнованные куры несутся тутжэ.
Виталий Г заканчивает работу на пилораме, всё выключил.
Черви прячутся в грунт, куры разбредаются по огороду, петя взлетел на забор, собакен в будке.
Хозяин выходит из сарая, подбирая 5-6 яиц:
- О!? Ща омлетик забацаю!

Хорошим я уж был. Не понравилось. НЕ ЦЕНЯТ!

Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.

В случае ареста Трамп примет предложение Евгения Пригожина. «полгода и на свободе»

- Папа, а кто такой порно? -А почему ты спрашиваешь? - Наша учительница нам постоянно говорит: "нужно учиться у порно!"

Интересно, в тот момент, когда жарится на углях шашлык, а ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят?

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

— Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
— Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
— Нет, ты прекрасна как эти цветы!

— Алло, это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!

Теория плоской земли утверждает, что:
- все планеты плоские
- все звезды плоские
- все галактики плоские
—— абсолютно все планеты, звезды и галактики повёрнуты освещенными светом сторонами к Земле, чтобы этим учёным было удобно наблюдать их в телескоп.

Москва — это город, в котором пешеходы вынуждены протаптывать тропинки параллельно имеющимся пешеходным дорожкам.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не жрала всё подряд, не работала, не впадала в истерики и не трепала нервы ни себе, ни другим.

Девушек, считающих себя сливками, снимать проще!

Медведь, научившийся кричать "Ау, никогда не останется голодным...

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее трахнули.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди:
И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х.. в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"

- Как определить, что мужчина уже не девственник?
- По его наглой, довольной роже!

- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Нэт! Глупые вопросы задавал!

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

Жена как-то спросила, почему я так тихо разговариваю дома. Я сказал: "Мне кажется, что Марк Цукерберг подслушивает.."
Она засмеялась. И я засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири захохотала..

когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пидарас

- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Один Бог знает, о чём там Путин и Си разговаривали 4,5 часа за закрытыми дверями. В общем, они там втроём сидели.