Анекдоты

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

— Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую

Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.

Крещенский баян.
Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому:
- Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
- Голой жопой в холодную воду? Нахуй-нахуй-с...

Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.

У нас, в США, нет прямых линий
с Байдыным, и поэтому когда у нас в домах засоряется унитаз или прохудилась крыша, мы не знаем к кому обращаться

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!

Мужик за 50 переспал с двадцатилетней.
На следующий день она рассказывает подружкам:
Ну их нафиг, этих сверстников. Я с таким мужиком встретилась
в ресторане - сначала шампанское, икра и прочее, потом к нему
поехали. Час прелюдия, потом полтора часа секса, потом он ещё
два часа мне стихи читал.
Мужик рассказывает друганам в гаражах:
Пенсию получил, решил оттянуться, поехал в кабак, снял там
малолетку, решил молодость вспомнить. Привёз домой, уложил.
Так сначала час не вставал, потом полтора часа кончить
не мог, а потом бессонница напала, всякую хрень ей плёл,
чтобы уснуть.

[::]|||||[::] Возьму-ка я у Дэфа вельтмайстер напрокат, сыграю вам частушку:
Поп с попадьёй спать собираются, матушка уже на печку залезла, а батюшка по избе ходит, вечернюю молитву творит:
— Господи, укрепи и направь! Укрепи и направь, Господи!
— Дурень, проси чтоб укрепил, а я уж сама направлю!

Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку! Это называется "сжигать мосты".

-Теперь, дорогой, когда мы поженились. у нас будет три девочки и мальчика... - Откуда ты знаешь, дорогая? - Они сейчас у мамы!

Из новостей: "Зеленский отказывается от проведения переговоров из за сомнений в реальности Путина... "ну что-ж... хороший кокаин

Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.

После 60 лет из юбилейного торта должна выскакивать не стриптизерша, а врач-реаниматор... :(

Хочешь сохранить нервы — начни по-другому относиться к воспоминаниям.

Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока "климакс" шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.

Баян, но, актуально
Сквозь зиму, метель и ухабы
Проложат надёжные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую жопу

Пришёл на "буддистский" пляж, а там уже все никакие.

Либо ты учишься у жизни, либо она сама научит тебя.

- Как давно вы занимаетесь скандинавской ходьбой?
*Уходит от ответа*

Отдам своё мнение в хорошие руки!

Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.

-Это ракета HACA? - Конесьно, наса ракета. Сья же есё?

- что будет, если смешать два вида мыла?
- да ты креативщик!

года летят как шлюха с небоскрёба.
взрыв на Фукусиме-1 произошел в 2011 году. двенадцать лет назад...