Анекдоты

иммигранты не отбирают у тебя работу.
это делают капиталисты, которые нанимают иммигрантов чтобы увеличить свою прибыль и ничто не делает их счастливее, чем твои вопли, о том, что во всем виноваты иммигранты, а не они.

услышала спор двух молодых мам, одна говорит, что ребенка надо кормить до 1 года, другая уверенно заявляла, что до 3 лет. они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до 18, в лучшем случае...

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

Почти пушкен:

О, сколько же губ нецелованых!
Сокрыто под юпками длинными!

Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
- Новую шубу.
-Ух ты! А она тебе шо?
- Ну таки как всегда... Еще один лучший год своей жизни.

Если вам ни с того ни с сего пытаются лизнуть жопу - будьте бдительны: возможно это смазка!

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса-то — прекрасная!

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

Мужик нa телеге въезжaет в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, блять, ТЫ привез...

кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает

Гинеколог маленького роста - дважды пиздюк.

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

а не купить ли нам поломоечную машину? а кот уже не устраивает?

Я понял! Во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! И на самом деле это именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.

Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать - уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком...

Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.

Вылетев в Вашингтон, Зеленский решил заскочить по дороге в Колумбию, для пополнения "запасов".

В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой–то крестьянин, несмотря на крики городового, пошёл по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его:
- Чего смотрите?
Городовой говорит ему:
- Я же тебе кричал.
- Кричал! Надо было в морду дать!

К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в шарик, поехали в Серпухов. Её муж - никак не мог понять где они.
Через 6 часов он выдал:
- А мы еще в России?
И был категорически убит ответом:
- Чувак! Мы еще в Москве!

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нахуй!..