Анекдоты

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное.
ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

-- а это ты, -- осторожно спрашиваю, -- где такое слово услышала?
-- так в мультике!
-- что же это за мультик такой?
-- малышарики!

странно, думаю. знаю я этих малышариков. все их знают. не может там такого быть. попросил включить. даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. да еще и веселый!

в общем, там серия про домашних животных. и там поют песенку про них в конце. короче, пиздобряк -- это пес-добряк оказался. такие там строчки есть -- "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."

с тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?..

Моя бабушка, дерматовенеролог, проработала до 74 лет. На прием часто приходили пары. При озвучивании (не совсем приятного) диагноза, мужчины часто, заглядывая в глаза бабушки и ища у нее поддержки, говорили: «Я хожу с друзьями в баню, возможно одним полотенцем пользовались, мог ли я таким способом заразится?». Бабушка отвечала спокойным голосом: «Безусловно могли». Мужчины тут обычно облегченно выдыхали. А потом она всегда добавляла: «Но у каждого полотенца должны быть фамилия, имя и отчество».

Сегодня все мировые аналитические компании волнует лишь одно; кого, куда и сколько раз пошлет Путин в своем ежегодном послании.

Хех. Подержите мой... рулон!
Отец с "работы" принес здоровенный... нет ЗДО-РО-ВЕН-НЫЙ!!! рулон туалетной бумаги.
Вот прям сантиметров 50-60 в диаметре, шириной уже не помню, но не узкой. Бумага была чрезвычайно прочная, без насечек для отрывания листиков...и очень шершавая. Этот рулон висел в туалете "системы сортир", хватило его на пару лет, ога.
И только в 13 лет я узнал, что это была бумага ..... для чистки оружия.
Папа был майором в службе РАВ :)

Как-то после тяжёлой недели на работе зашёл перекусить в ресторан. Настроение — херовей херового, а тут сразу аж три свадьбы. Конкурсы, танцы, шутки от тамады, все перемешались, и не понять, какие гости с какой свадьбы. Приняли меня за своего. В итоге выиграл конкурс парного танца на одной свадьбе, подрался на другой, а когда на третьей свадьбе выкрали невесту, присматривал за ней в подсобке на кухне. Депресняк как рукой сняло.

- Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- Ваша жена Циличка здорова?
- Здорова.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 баксов не одолжите?
- Поцелуйте, Марик, меня в спину.
- А почему в спину?
- Ну-у, вы же тоже начали издалека .

Легенда гласит, что жил однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью он тут же умер от удивления...

- Изя, может быть таки угостите девушку чаем? - Не могу, у меня счётчик на воду!

Звонит у Путина телефон:
- Здравствуйте, Вам из СберБанка звонят, наша служба безопасности зафиксировала попытку взлома Вашего счёта. Сообщите пожалуйста данные с обратной стороны Вашей карты...
А он:
- Герман, отвали, у меня нет счетов в Сбере..

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, блять?

— Выйдешь за меня?
— Хорошая попытка, мистер окошко.

Для разнообразия граждане США хотелибы хоть словечко услышать от Байдена про собственную страну, иначе такое впечатление, что вымухлевали себе на прошлых выборах завхоза Украины, а не президента Соединённых Штатов.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
- Настя, ты задолбала закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

липоза будущего мужа
себе наметила уже
средь ухажеров наркоманов
ашот единственный алкаш

В Киеве Байден встретился с Кличко. Под прицелами камер они общались примерно два часа. Ни один человек не понял ни одного слова, но расстались политики лучшими друзьями.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном!..

Пoшeл мyжик c жeнoй в тeaтр нa спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделaл cвои дeла и, умиpoтворенный, вернулся в зал. Сeл нa мecто, и нe можeт ничего понять — зал лeжит от смeхa.
Cпрашивeaт жeну:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пи#дец, и с ceгодняшнего дня oн объявляeт зaбaстовкy — зaл нe выдepжaл.....

В жизни надо что-то менять", - сказал старый еврей и открыл обменный пункт.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил...

И как ты вообще мог подумать, что я захочу с тобой переспать... нет, как тебе вообще такое в голову прийти... нет ну правда, как ты догадался

Когда сыну исполнилось 4 года,заметила,что на меня и мужа он непохож.Сделали ДНК,так и оказалось.В слезах говорю мужу,а он:
-Ты ничего не помнишь?В роддоме я принёс тебе ребёнка,ты сказала-он обкакался,иди поменяй.Так я пошёл, положил того обратно и взял чистого.

186746 rgo

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.
А теперь - лайки ставь, музыку скидывай и мемасики ищи ей свежие. Ужас!

В полночь стартует флешмоб "Ночной дожор". Присоединяйтесь.