Анекдоты

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хYя ты спиZдила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

Лайфхак для собеседования. Всегда наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- я всегда выкладываюсь на 111%

Лекарство от всех болезней- баня с водочкой и девчонки.

Целлюлит можно растянуть, жирком и вкусным ужином.

Под видом «интересного предложения» на тебя сваливается гора чужих проблем.

Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля чет тупанула

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это была ошибка.

Мой пэнис на раз-два преодолевает гравитацию!

Суровый челябинский полоз настолько ядовит, что далеко не всякий успевает оценить его яд на вкус.

Тупой Гудвин что-то напутал, зачем-то дал девочке Элли мозги, а Страшилу отправил в Канзас. И это еще всё хорошо закончилось, могло быть хуже.

когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею ввиду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

Во времена мониторов-телевизоров, чтобы не "сажать" трубку телека после нескольких минут бездействия включался "хранитель экрана" - Screensaver для Windows "частицы", "трубопровод" и т.д.
Прибегает блондинка из офиса, взбудораженная, глаза большие:
- Там... У меня... Компьютер умирает!..
- Пойдём - посмотрим на умирающего лебедя...
Захожу. На тёмном экране скринсейвер-бегущаястрока:
ОТДАМ КОНЦЫ В НАДЁЖНЫЕ РУКИ

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!

«Мы никому не позволим смотреть на Россию свысока». Лавров заявил о запрете в стране всех колес обозрения

Феминистки с 1920 года борются за право не носить лифчик?!

В штатах можно заказать двойной пончик с беконом!

У Андрей Анатольевича на сайте типографии есть услуга «ламинатор», каждый третий заказ на пол. Его РОП заключил дилерский договор с супермаркетом ОБИ и торгует ламинатом.

Чат такси
« я у шламбаунда»

У меня есть копилка для 100$ манет (коплю на дом), а живу в нормальной комнате в гостевом доме, комнаты тут особо никто не закрывает, вроде все свои.
И стал обращать внимание что мои капиталы не растут, а находятся на одном уровне, а на банке заклеенные метки нарушены.
Ну я опять заклеил банку и написал в шутку на ней - "Васо не трогай банку."
Через пару дней подходит ко мне Васо,сын хозяина дома (мальчику 13 лет), и говорит с претензией:
- а с чего ты взял что я беру?

Люблю поработать головою... особенно — поесть!

-Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста, с Вас госпошлина - тысяча долларов!
- Вы с ума сошли! За пятьсот долларов её берутся пристрелить!