Анекдоты

Минцифры поручило выделить $20 млрд на создание российской поисковой системы «ХЗ»

- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.

Медвуз, остановка.
Стою я как-то и чувствую, что мне плохо. Прям плохо-плохо, сознание теряю. Живу далеко, одна, думаю, что же делать, домой не доеду. Тут вижу, идёт этот противный препод. И упала в обморок.
Помню, он меня тащит на трамвай, везёт, кладёт в кровать, даёт мне таблетки, капает что-то в рот, в уши(?), меряет температуру (39°+). Потом чувствую, начинает стягивать с меня штаны (думаю, ну всё, пиздос моей целке). А он делает мне укол. Сквозь вату слышу, кричит несколько раз в ухо "это це-фа-зо-лин!"). Квартира однокомнатная, кровать одна. Отрубаюсь. Просыпаюсь ночью, он спит на двух стульях рядом со мной. Зову его, просыпается, даёт мне воды, меряет температуру. Приносит еду. Говорит "мне через пару часов на кафедру, ты сейчас поешь и спи, будешь уходить, захлопнешь дверь.
В общем, проснулась утром, никого нет, на стуле лежит градусник. Померяла температуру – в норме. Ушла, захлопнула дверь. Позже в институте он делал вид, что ничего не произошло, ни разу не намекал ни на должок, ни на что-то ещё.

Хьюстон, познакомился с девушкой, лет 50 от роду. Подошёл, познакомился, предложил. Вечером она сказала что она на коне. Встретились прогулялись зашли в салун, я много шутил. После прогулки мы вернулись к нашим коням. Сидим общаемся смеемся, я по ходу разговора слегка начинаю лапать,она не против и отвечает на мои заигрывания начав меня щекотать. Тут мы слышим цокот:
- мой отец шериф, до завтра!

Младшие дети конкретно ненавидят старших.
Старшие тоже ненавидят, но с опаской.

если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка.
это помогает узнать главное сразу.

В настройках айфона только сейчас увидел:
Сообщение об мисаге вацап
Смс звонки
Задержка сообщения на 1-48 часов.
Идеально!!!!

Китайский язык - панацея от всех невзгод. На любой случай жизни у них есть слово "хуйняо". Если хуйняо не помогает, у них есть слово "хусым!"

Не понял фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти ..."передайте за проезд"...отвлекают от процесса.

Осталось только вычислить домашний адрес "последнего украинца". И всё пойдёт на лад.

Бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Хуже всего молчать в тряпочку, когда она - кляп.

Как встречать Новый Год тому большинству, кто не знает, что такое "корпоратив"?

- две бригады ремонтников за неделю просят с меня меньше, чем ваш дизайнер.
- ок, усадите две бригады ремонтников за один компьютер и ждите, когда они договорятся?

Решил открыть кредитную карту в Сбер на тысяч 10-30, получил, проверяю лимит- 500 рублей (не тысяч)
Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк закрывать, подходит моя очередь, я подхожу к окошку и такой разговор (Я и Консультант):
Я: здравствуйте, надо счет закрыть
К: какой закрываем?
Я: кредитную карту
К: так вы час назад открыли
Я: я знаю, но хочу закрыть
К: а зачем открывали тогда?
Я: хотел посмотреть как открывается
К: так может пригодится еще, зачем закрывать
Я: хочу посмотреть как закрывается..

Она была настолько страшная, что ее минет считался за анал

Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнёшься, а ты уже в ее постели и без трусов.

Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.

-триста
-тридцать
-три
-ëлочка гори!

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Русские, такие:
-- Да нет у нас никаких имперских замашек!!..

Ага, а потом сами называют комнату в квартире "зал".

Мужики! Истинно вам говорю - не женитесь!
Если бы вы только могли представить себе, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки - и тут из-под кольца начинает вылезать мыло!