Анекдоты

Является намедни гундяеву господь-бог и говорит:
— Проси, что хочешь, сделаю! Но учти — у Европы будет вдвое больше!
Почесал репу гундяев и отвечает:
— Хочу полметра снега на всех дорогах!

отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться

Объявление: Купил билеты на финал ЧМ по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на запланированный день свадьбы...
Если кто-то хочет, 18 декабря в 18:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.

Бурно проведенная молодость даёт знать о себе ранней сединой в паху...

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася...

Из принцессоведения по Гупаленко:
Принцесса с рожей - прекрасная , а вот с мордой уже ужасная .

Лучше, если жена оставит без копейки и оставит, чем если оставит без копейки и не оставит.

— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка!

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

— Цилечка, я за тобой таки соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня уже... хорошо так и долго виделись!?!
— Цилечка, пока у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день!

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, сынок. Да и оно мне, собственно, до пизды.

Жизнь нужно прожить так,
чтоб, когда ты начал
рассказывать о ней, другим
казалось, что ты не просто
приукрашиваешь, а прям с
большой фантазией пиздишь.

Жена:
-Кролики-это не только ценный мех...
Муж:
-Ты опять о своем,рано нам еще детей заводить.

Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.

- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:
- Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем.
- Какой тест?
- Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат.
- Ну, давай.
- Отлично, погнали! Первый вопрос - В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды?
- Да. Я постоянно жрать хочу.
- У вас появились какие-то новые пристрастия в еде?
- Да.
- В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать?
- Да. Я всегда спать хочу.
- У вас часто болит голова?
- От всех этих уроков, еще как, да.
- В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь?
- Да! Достала уже эта школа...
...
- Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!

сегодня сделал мой день, мальчик лет трёх-четырёх.
он бежал за родителями и кричал:
- стойте зе, я не могу быстло бизать, у меня молда тлясётся!

Да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой.
Вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем.

сколько раз видел мудрые цитаты, начинающиеся со слов "твой дом, там где..."
где о тебе думают. где ты свободен. где тебе хорошо и.т п.
очнитесь. твой дом там, где ты живешь блять, где надо убирать, стирать, платить комуналку. как вам такая мудрость, а?

Маша узнала, что морковь улучшает зрение, поэтому она заменила вибратор на морковку.

Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай, старая! Запоры замучили...
- Ну еще бы, жрёшь в три горла,
а жопа-то одна!

Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?"
состоит из 17 букв, ни одна из
которых не повторяется. Таким
образом, фраза является
половиной всего русского алфавита
(33 буквы).