Анекдоты

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь на родительское собрание?»
Посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

IT директор Максим Валерьевич отлично помнит, где у него и что лежит.

Девочек в детстве учит торговать своим телом зубная фея.

...звони в любое время. буду рад увидеть твой пропущенный...

В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "читатель не ворует, а вор не читает".

Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому достаточно!

Будешь делать зло людям- оно к тебе вернётся! Добро-нет.

Кормилица- женский наружный половой орган.
(С) Ожегов (словарист)

— Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
— Пиздобол.

— А вот знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня ! Я имею ввиду вкусовые качества ...

Женщина- реквизит семейной жизни.

Если дать лисичке сыр- она его выплюнет. Потому что она хищник.

- А вот моя вторая половинка прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, у пидорасов, все не как у людей…

Врач прописал мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Размахнулся Геракл, и отрубил гидре голову. Выросли три. Отрубил две - выросло 4. Отрубил 4 - выросло 7. Три часа рубил - никакой закономерности

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
– Почему?
– Нету.

Летел недавно российской авиакампанией с другом из Нью-Йорка с американским товарищем. По русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:
- Вася, ты мyдак?! На кой ты выпил?
- А чё?
- Дык, я тоже вискаря принял!
- Думаешь не сядем?
- Куда мы на денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
Нужно было видеть глаза другана...

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

- Вчера хотел поглумиться над одной девушкой...
- как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- и что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума!
А я ни одной марки не знаю, чорт побери!

В университете идет экзамен по логике.
Профессор задает студенту вопрос:
— На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент не долго думая:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета?
«Пошёл н@куй» - ловко парировал профессор

— У вас когда-нибудь был гомоcексуальный опыт?
— Ну... Один раз я перестроился, не включив поворотник...

Peшили ycтaновить, ктo лyчший oпep в миpe. Съехались со всех стран и давай соревноваться.

Итак, задание: лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые, как всегда, америкосы лезут - в лес ломится взвод SWаT, с ихними ментами, час нет, 2 нет, через 3 выносят зайца,
все в восторге молодцы, тра-лала...
Дальше нагличане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, ахереть...
Hy, и oчерeдь русcких...
В лес поперлись двa опeра в формe c папочкaми, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите!
Опера:
— Все нормально...
— Да ну, бля, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально...
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, топот, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к cyдьям.
Мeдведь:
— Гдe тyт распиcaтьcя, я-зaяц!

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов, и никто его не спросит "а нахрена?!"