Анекдоты

Опаздывал как то раз на работу. Еду, по пути встретил коллегу. Предложил подвезти. В офисе на вопрос шефа почему опоздали? Коллега говорит, что опоздал из-за меня.

Суть моего отпуска в том, что я работаю не на двух, а только на одной.
Сегодня жена выдала :
- Хорошо тебе, ты в отпуске... Когда захотел тогда и пришёл на работу.

Эвандер Холифилд назвал Кличко - лучшим русским боксёром. В качестве симметричного ответа, предлагаю считать лучшим американским боксёром Леннокса Льюиса.

Баянчик, но заводной.

Бабка:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

На собеседовании:
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья.

- ну и как она тебе ?
- да нормальная баба, только у неё муж есть...
- а....у нормальных всегда такая фигня...

Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

Может не смешно, но жизнено:
Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:
"Неужели еще и тр#хать будут?!!"

Оля, я тебя пригласил,
чтобы ты
выпила за мое здоровье! А ты пьешь
уже шестой стакан!
- Извини, Валера, но ты так плохо
выглядишь...

В детстве моя мама высчитывала потраченный мною кислород и заставляла отрабатывать.

Если с полки падает кактус... не надо его ловить!

В Париже представители колумбийской мафии, находящиеся в международном розыске, застрелили двух боевиков ИГИЛ, которые с автоматами ворвались в кафе. Своими действиями представители наркокартеля спасли десятки жизней и поставили в тупик прибывших к месту полицейских, сообщают колумбийские СМИ.
Это именно тот случай, когда минус на минус даёт плюс.

cегодня пошли плавать. я переоделась, выхожу - муж уже на дорожке плавает, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. проплыла до конца дорожки, смотрю а он оказывается только в бассейн входит...

"Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть", -дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".

Мой муж постоянно выпрашивает у меня прокладки - в стельки их кладет, ему сухо и комфортно. А недавно в магазине совсем обнаглел, всю дорогу ныл, купи ему пачку, да купи. Ну я взяла ему упаковку, побольше, с запахом ромашки. Так он около кассы громко так, пальцем тыча в упаковку, на весь зал спросил: а ты мне точно 43 размер взяла?
Кассирша до самого выхода нас взглядом провожала...

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам.

Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Синий экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

Какой сегодня дзен?

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.

В семье лошадей случилось горе. Отца цыгане спиздили.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".-