Анекдоты

Как популярному микроблогеру мне часто задают вопрос: нужен ли мне пакет? Да, скорее всего нужен. (Почему бы и нет).

- Ашот! Ты ведь меня даже не слушал?!
- Какой странный способ начать разговор…

Минкульт признался, что все россияне участвуют в иммерсивном спектакле по мотивам «1984»

- Ашот, в жизни надо делать то, что получается лучше всего!
- с тебя тост!

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ". Сами судите - сидят шестеро богатых, успешных, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у какого-нибудь пенсионера из Уфы.

- хотел бы я иметь цель…
- в некотором смысле это тожэ цель)
- вау! Надо будет это обмыть!

- Ашот, сколько байпасов ты видишь на этой картинке? голосом полным усталости:
- Да я их насквозь вижу!

Когда Ашот был маленьким, у его отца была так называемая «банка с фасолью». Эта банка была наполнена коричневыми и черными фасолинками.
Когда мы плохо себя вели, он доставал оттуда одну фасолинку и говорил нам, что когда банка опустеет, наступит конец дедлайна.
Поэтому, когда Ашот повзрослел, вкурил - можно пинать хуи до предпоследней фасолины.

Комары несут твою кровь сове на анализ днк, та сообщает прогноз кукушке, сколько куку тебе жить осталось.

- Работаю теперь по удаленке. Правда, немного запутанно. Нужно зайти на виртуалку своего рабочего ПК, оттуда уже на виртуалку клиента.
- Оттуда еще на одну и еще. В какой-то момент ты уже не понимаешь, закрыл ли ты все виртуалки или находишься на одной из них.
Поэтому на рабочем столе нужно хранить файл с содержимым, которое знаешь только ты. Так ты сможешь определить, закрыл ли ты все виртуалки.
А если кто-то узнает содержимое, то может скопировать этот файл на виртуалку и ты на всю жизнь останешься в ней, думая, что ты на своем пк.

- В наше время детей надо вытаскивать из гаджетов!
- А в наше время детей из другого места вытаскивали..

У жены начались роды. Гоню, свернул налево, после ж.д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ. Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло Реакция была такая : "Поезжай, мы за тобой".
И правда, они поехали за мной, включили мигалку, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам - часа полтора бы в них проторчал. Предлагал парням (30т) денежку - не взяли! С улыбкой :
- в другой раз… ты жэ обмывать будешь?)

Неинтересные обмены какие то. Ми ми мишные.
Обмен должен быть наоборот. Например мы Америке возвернем Сноудена. Они нам взад Родченкова. Всем хорошо.

- Мне нужен такой как ты но не ты и такой..

Сегодня мой пришел
Домой пьяный в 4 утра.
Лежу в кровати, делаю вид,
что сплю. Он взял стул, сел
напротив меня, и смотрит.
Не выдерживаю, спрашиваю:
"Ну и чего ты ждешь?"
И он такой: "Хочу сидеть
в первом ряду, когда концерт
начнется".

Ем только здоровую пиццу.

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

Если женщина не фоткает подаренный вами букет в инсту, значит вы подарили ей хуёвый букет...

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.

Бабка в троллейбусе прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это - помню! ...А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.
Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.

Полгода назад записался в спортзал и никаких результатов. Завтра схожу туда лично и спрошу в чем дело.

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

- Опиши свою фигуру.
- Толстобедренный треугольник.

- давай по морожэнке съедим?
- у меня нет денег (
- я угощаю!
- тогда мне с коньячком)