Анекдоты

Миру-мирная: «Давайте уже сядем ср@ть на одном гектаре!»

Ангел приходит к Богу:
- Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
- А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
- Помигал.
- Инфразвуком погудел?
- Погудел.
- Змеям передал приказ из нор вылезти?
- Передал, все вылезли.
- А собаки скулили?
- Скулили.
- Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...

Сценка на работе. Идёт совещание. Начальник (приходя в восторг от новостей, вскочив из-за стола и принимаясь в возбуждении кругами бегать по кабинету):
- Да!! Мы сделали это!! Вот там-то пробовали - и не сделали!! Вот сям-то хотели - и ни фига у них не вышло!! А мы!! Взяли!!! И сделали!!!
Программист (который это сделал):
- Да вы вообще большие молодцы, как я погляжу...

Врач пишет на латыни в рецепте аптекарю про вас всякие оскорбления и гадости, чтобы он поржал.

- Не умеете вы сами себе вопросы задавать! Мне вот интересно, если посадить семечко от маринованного помидора, вырастут маринованные помидоры?
- Ага! А если выпустить копчёную рыбу в пруд, то через пару лет будет дохренища копчёной рыбы!

Сделка считается выгодной, если обе стороны твердо убеждены, что наебали друг друга.

- Девушка, вы кое-что потеряли.
- Чё?
- Свою улыбку!
- Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.

- Можно, к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии...

Из реального случая.
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...

Дед перестал храпеть: жена Байдена одним твитом обвалила мировые финансовые рынки.
Из-за шутки первой леди США американский фондовый рынок обвалился на 10%.

С 1 марта в московском метро запретят уступать место гражданам недружественных стран.
Перед тем, как уступить место пассажиру, у него рекомендуется проверить паспорт.

Сообщение системы.
*Ваш пароль должен содержать не меньше 10 символов, цифры, заглавные буквы, афроамериканца, представителя ЛГБТ и инвалида.

Если бы младший Акопян родился в наше время, его следовало бы назвать iМаяк.

- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.

«Пожалуйста, поднимаясь по лестнице, держитесь правой стороны, спускаясь, держитесь левой. Это позволит людям идти по разные стороны лестницы не сталкиваясь.»

Открыл страницу интернет-магазина на разделе "Дисконт". Вижу батут. Причина уценки - нет сетки.
Листаю дальше. Такой же батут. Причина уценки: в наличии только сетка.
Бинго!

Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп!!

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

Первое правило пьянки на даче:
дача должна быть не твоей
Второе правило пьянки на даче: нужно свалить,
пока все не проснулись.
Третье правило: приходи в разгар тусы, чтобы
не скидываться!

Ищу подругу в Москве или Мос-ой обл., 35-55 лет, обладающую интеллектом. Со всеми делами и без всяких дел!

Вещи, которые
долго лежат в
шкафу, уменьшаются
в размере.