Анекдоты

Говорят, уснуть во время секса - плохо. Поверьте, уснуть до секса еще хуже. Особенно, если ни спать, ни заниматься сексом ты не планировал.

Поехал Типов в северную столицу на свидание с Верочкой. Гуляют, присели у Авроры, ужэ ночь.
Взяли, значит, по шаверме сидят и тщательно пережёвывают. Вкусно было, но вот что-то не то… как будто мясо плохое стало, с прожилками вроде, жестковатое, немного суховато. Но потом он догадался включить мабилу и понял, что вместе с шаурмой уже съел рулончик салфеток.

- а давай без презерватива?!
- просто графин воды в окно выльем?

А есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, какая там презумпция?

Реклама контрацептивов в Бразилии:
"Некоторые люди не должны были родиться".

Идея для стартапа: Шазам, но вместо музыки, он по звуку определяет, хороший ли арбуз.

Бариста в кафе
говорит: «Осторожно,
крышечка не очень
крепко держится».
Мы знаем, парень, мы
знаем. Сейчас у всех
так.

Митинг ЛДПР.
- Владимир Вольфович, долго нам ждать перемен?
- нууу… если будете ждать, то не дождётесь!

Был бы человек, а грехи найдутся!

Если один килограмм мёда, смешать с одним килограммом говна, то получится два килограмма говна.

- Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
- колобок?
- да…

-А ты знаешь, почему Пригожин назвал свою ЧВК «Вагнер»?
- Потому что не Моцврт…

Чача - это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.

Однажды мудреца спросили: "Можешь вынести попить?" А мудрец подумал и ответил: "Если я зайду - больше не выйду".

он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =*
она: это ты так думаешь

Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???

отживопись меня художник
шепнула юная модель
и понеслось станок палитра
пастель...

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Среди определённой части молодёжи распространено убеждение, будто бы слово "кавайный" - японского происхождения и означает "хороший".
На самом деле, слово "кавайный" происходит из украинского языка и означает "кофейный".

«Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!»

Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?

Быть родителем- это постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Большинство чёрных на самом деле коричневые, желтые, синие, красные и серые!

Анекдот-не анекдот, размышление о жизни.
Примерно год назад у меня умер кот.
Неделю назад погибла собака.
Боюсь тёщу приглашать...

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз вакансия — одна утонула!