Анекдоты

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз вакансия — одна утонула!

Диктор новостей: — А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем иногда в два-три раза больше своего веса!

В финал национального конкурса
поэтов вышли двое. Первый - из
знатной семьи, второй из деревни.
Теперь им предстояло за минуту
сочинить четверостишие, в котором бы
использовалось слово «папапару».
Парень из благородной семьи прочел:
"Отцом зовут меня среди людей,
хоть не имел супруги и детей:
учение Христа несу в подарок
туземцам побережья Папапару."
-
Зал взорвался аплодисментами. Что
сможет сделать второй участник против
такого блестящего выступления? Но
парень из деревни прочел:
"Мы с батей шли охотиться на уток,
а встретили трех местных проституток.
Мы привели их к нашему амбару,
я выебал одну, а папа пару."

Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- .............. ну попробуй вина моего домашнего глоток.
- О!!! давай)
- Ну тогда и закусить надо будет...
- (вздох) давааай......

Самое трудное на новом нике - передизлайкать-перетроллить всех, кого отгномил на уничтоженном.

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

Цель гуманитарного образования - научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.

- Посмотри, какая я красивая на этих фотках!
- Да уж, на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни!

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

Недавно у одного учителя из класса украли меховую шапку, что примечательно, её не просто украли, а подменили на точно такую же, но на размер меньше, если верить словам потерпевшего.

- дорогой, у тебя слишком большой член… мы должны расстаться, мне так жаль (((
(С) лайфхак эталонного расставания.

А кому-нить приходило в голову, что COVID придумали зловреды, мечтающие отучить народ занюхивать водку ржаной корочкой ? (или рукавом на худой конец)

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так ещё нигде не встречали!!!

По мнению ВВП границы России не заканчиваются нигде.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми.
Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
- Что есть будем?
- Давай салат и торт.

А ведь можем же!.. Когда уже не надо.

Наушники бывают только двух размеров- Л и П.

Закинул старик невод в море, поймал рыбку золотую и спросил её:
- нука, расскажи мне всю эту тему до конца?!

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух...

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
Не знаю, как там на счёт "Войны и мира", но проверьте кто-нибудь усадьбу Дарьи Донцовой...