Анекдоты

Сусанин завёл ...., а Моисей вывел ...
А потому что у польских оккупантов не было своего Моисея, и они наивно доверились товарищу Сусанину, чем тот умело и воспользовался.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

- Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...

Бывает к вечеру устанешь.
Ложишься, думаешь помру,
но снова, сука, воскресаешь...
к утру

Любовь, она как гвоздь в перилах,
когда ты катишься по ним.
Сначала весело и клёво,
потом на заднице рубец.

Я очень мало в жизни знаю,
того, что нужно в жизни знать,
а по тому что знать не нужно,
я защитил вчера диплом.

Одна сказала
- Не знаю, что хуже - то, что он написал: "Нам надо расстаться", - или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

— Я тебе нужна только для ceкса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

-Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?
-Пришлось дать аж 5 пощёчин...
-Приставал?
- Засыпал!

Одна сказала:
- Нахер нам такси брать? Давай лучше возьмём водки! Водка быстрее развезёт...

Одна сказала:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

- А кварк - это что такое?
- Протона знаешь?
-Ну..
- А Нейтрона знаешь?
- Ну..
- Их пиздюк...

Сейчас в автобусе девушка
дремала, потом на звонок
ответила "не могу говорить, я
за рулём" и продолжила спать.
просто богиня.

Забираю дочку из
садика-под глазом
фингал. Спрашиваю:
-Асиняк откуда?
- С Лешкой подрались.
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел.

У чувака который встречал татарина из Казани в аэропорту Москвы с плакатом ЗАМИР ЗАКИЕВ не было шансов остаться на свободе!

Пока есть ноги,
дорога не кончается...
Пока есть жопа,
с ней что-то приключается...

С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе...

В чём хранят деньги обычные люди:
- в долларах;
- евро;
- ценных бумагах.
Я:
- в мечтах.

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... а она всё шептала:
- Сейчас, вот-вот превращусь!

КВАС"

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.

- Хотел у тебя спросить кое-что.
- Тебе совет или консультацию?
- А в чём разница?
- Совет бесплатный, консультация - за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.