Анекдоты

В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос – вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.
Так не вступили же!..

В Англии сеть супермаркетов Теско (не знаю, основная ли она, но её я видел больше всего) начала приделывать антиугонные бирки к молоку, как у нас к дорогому алкоголю. А до эпохи глобализации и до засилья мигрантов, молочники по утрам просто оставляли молоко под дверями клиентов.
Закончились буколические времена.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

Илон Маск понятия не имеет как на странице Трампа появляется реклама кизлярских ножей и финок НКВД

"Демократичнее всего - не допускать кандидатов с труднопроизносимыми фамилиями к выборам в европейские органы власти» (Дьордь Миклошверничи, глава комитета по правам человека)

Депутат Государственной думы Валерий Игнатьев, известный в определённых кругах под псевдонимом «Игнат», высмеял мэра французского города Сан-Ремо за то, что тот появился на людях без охраны и на велосипеде. Политик также предположил, что градоначальник страдает гомосексуализмом.
Отдыхающие засняли на видео, как парламентарий в нетрезвом состоянии показывает проезжающего по парку мэра города своему собеседнику по видеосвязи и громко комментирует происходящее.
«Смотри, Иван Степаныч, вот этот петух у них мэр. Бомжара на ***... Их нравы на ***, – комментирует происходящее парламентарий. – Это тебе чисто для понимания, на ***, что за лопухи тут петушатся на нас. Санкции свои вводят, на ***»
Депутат также успел обсудить с загадочным Иваном Степановичем ещё двух отдыхающих на велосипедах, которых ошибочно приняли за охранников мэра. Игнатьев заверил собеседника, что это «левые пассажиры», а также поведал ему, что в одном из соседних городов «мэр вообще баба». В беседе также поднимался вопрос о реформировании французского общества с помощью воздушно-десантных войск и высказывались критические прогнозы о будущем Европы.

Не моё.
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.

Один раз моими соседями в театре оказались женщина с
сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает
богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша:
— Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом!!

Южно-Бутовские учёные доказали, шо большинство людей не видят инопланетян лишь потому, что боятся бухнуть выше нормы.

Этой зимой в гейросоюзе, как никогда популярна песня Михаила Шуфутинского : "... Мы все садимся за рояль, снимаем с клавишей вуаль, и зажигаем свечи!"

В среднем курица откладывает 190 яиц в год - и это мелочь по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

Диду, диду кацапы в космос полетели!
Уси?

Понимаешь, что тело человеческое - храм, когда начинаешь ставить туда свечи.

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

Проверка слуха у полоза.
----------------------
Врач объясняет:
Я буду произносить шёпотом цифры, а вы их громко повторяйте.
Врач шёпотом:
Шестнадцать.
Пациент громко:
Шестнадцать.
Врач шёпотом:
Тридцать два.
Пациент громко:
Тридцать два.
Врач шёпотом:
Дай денег.
Пациент громко:
Вот сейчас ничего не услышал.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

-Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

Настроение — Питер.
То хочется кофе и поэзии с легкомысленной барышней, а то — выстрелить из Авроры и бежать по лужам куда-то с матросами...

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Молодой человек: «Студент МГИМО, на практике здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, парень заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хрен» пишется раздельно, «похрен» — слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

Заявился муж со стоянки, пятничко. Заявил что между женщиной и мужчиной - диссонанса примерно около нуля, а про когнетивность - это у какой какой маникюр

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.