Анекдоты

Какой из Чиполлино– герой? Простой лук. Так, слезы одни.

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.

Попадает мужик в рай. Кайфует там.
Всё хорошо: приятные люди, еда,
даже бабы не особо стервозные.
Одолело его любопытство, и
спрашивает он архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое,
включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? -
спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

Если хочешь познать человека, побудь с ним рядом пока он не начнёт тебе нравиться. Всё!
(Дальше сам виноват)

Заплутал в пустыне один путник. Вокруг песок, жара и ни капли воды. И вот, когда человеку уже совсем нехорошо, он вдруг находит медную лампу, полузанесённую песком. Хватает, протирает — и тут появляется джинн.
Как водится, сильно благодарит за то, что его освободили из плена этой шайтан-посудины, а в благодарность обещается выполнить любое желание.
— В оазис хочу! — тут же выпаливает путник.
— Ну пошли, дорогой, — берёт его за руку джинн и тащит за собой.
— Я быстро хочу, э! — возмущается путник.
— Ну тогда побежали! — невозмутимо откликается джинн.

если не знаешь, как доебаться к своему мужику просто спроси у него:
"милый, вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?"

Криптовалютная: «Бросив взгляд на сводки, он понял наконец, в чём разница между прогнозом астролога и финансового аналитика: астрология считается лженаукой официально...»

по статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

самовывоз - это когда ты на грани, но все равно не ходишь к психиатру.

никогда не переживай, что становишься старше.
ты всё так же можешь творить дичь... просто медленнее.

Изгиб гитары сжёван...

***
Доставили в больницу трио бардов.
Осмотр их показал, что всё серьёзно:
Разрыв шаблона песенных стандартов
И менестрельство головного мозга.

***
Он бегает по сцене с микрофоном.
Всего лишь опыт, а не стиль и страсть:
Поверьте, очень сложно помидором
Попасть.

***
А барды-то поют без фонограммы -
Порадовал опроса результат:
И если им нальют еще сто граммов -
Идут плясать!

***
Два барда сочиняют дома песню:
- Мой друг, настрой гитару в ля-миноре!
И бой простой - ну как же это пресно!
- Да не выпендривайся - нас на кухне двое!

***
Пока он пел про горы и туманы,
Пока в стихах своей любимой грезил,
Лось передвинул фестивальную поляну
Вглубь леса.

***
Команду бардов выселяли из гостиницы:
Не за концерт, что длился до утра,
Не за размазанную по стене яичницу -
За то, что холле зажигали у костра.

***
Вернулся бард с квартирника с фингалом.
Жена, конечно, требует отчёт.
- Цветы кидали мне на сцену, Галя.
Один из них летел горшком вперед!

***
Есть в фестивалях аура особая
Из встреч друзей и звуков мешанины,
Тебя все любят и тебе здесь хлопают...
Никто не гавкнет: "Вот нажрался, псина!"

***
Что, думаете, главное для барда:
Аккордов знание и благозвучность речи,
Хороший инструмент, чуток таланта?
Выносливая печень!

***
Про бардов анекдотов очень мало.
Ведь бард - судьба, а не какая-то профессия:
Шатается с гитарами устало,
Кося под дикарей, интеллигенция.

Нельзя доверять верблюдам... и, вообще, всем тем кто может не пить неделю!

Как мы с женой играем в города ночью.
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

Водочная станция.
Питнесс-центр.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что, очень приятно будет?

В преклонной немощной поре
Так неудобно, в самом деле,
Когда удобства во дворе,
Но это лучше, чем в постели!

Жизненное кредо долгожителя:
"Держи тело в тонусе, а собственное мнение - в анусе!

Женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением...