Анекдоты

На тему " если бы животные умели говорить"
В 90-х было, у жены умерла тётя, все на похороны, а у нас было два дома в деревне, прикупили по случаю, по дешёвке, всегда кто то там оставался, иначе местные бы обнесли в секунду. мало знали ещё нас, да и сами по себе какие то были тупые, знают что поймают, и крали. Особенно смешно это было по первому снегу)) следы прямо в лабаз от нашего дома, украл- сдал- выпил- поймали- отпиздили. " 10 дворов- 40 воров" как мне сказал участковый, которого я как то подвозил.
Вопрос кого оставить на хозяйстве не стоял, у меня нога сломана, мне в гипсе и караулить. у нас в доме не было живности, а у родственников было всё, и свиньи и куры-утки-гуси и даже бычок, всё это было как бы наше общее, просто у них стайки хорошие были, вот и подбили нас на солидарку.
И был у них пёс, боксёр, здоровый, рыжий, такой прикольный. Остались мы с ним вдвоем практически на неделю, затянулись похороны.
Надо было как то показывать кто в доме хозяин, повод был найден, этот мудак бзднул в доме, я мухобойку в руку и давай его гонять по дому, двери открыты, а он не выходит, дурак он что ли, дождь на улице. ну как то выгнал, он скулит. Я вышел, на крыльцо сел, себе достал флакончик и закусить, ему тоже перепало вкусного, сидим. я выпил и потянуло меня на разговор. где взять собеседника? Ну не деревенских же звать в самом деле! Я и решил, а чем Морис не собеседник? Дело пошло я что то рассказываю ему, обращаюсь к нему, а он сидит и головой так раз набок, раз на другой бок, ушами своими обстриженными трясёт, я ему жалуюсь как ногу сломал неудачно, " прикинь Морис!" а он подскуливает, понимает, тяжело мне.
На следующий день я на рыбалку собрался, закрыл его в ограде, так эта сволочь перепрыгнула забор метра два из жердей сосновых и за мной, пришлось взять. Речку он любил, сходу в неё прыгнул, я на него наорал, усадил рядом с собой, дал хлеба с колбасой, объяснил, что нельзя мне рыбу пугать, бдя, понял. Реально понял... пока бутериками кормишь- в речку не лезет)
Так мы с ним неделю и прожили, он и бздеть в доме перестал, кур я его научил загонять в курятник, только крикнешь, " ну блядь!!!" он подскакивает и всех кур давай гонять, они от него)) Хотел я его на свиней натравить, но они как давай по двору бегать, чуть меня самого не задавили, я запретил ему.
Прошла неделя, приехали хозяева. Выходят из машины " ути пути, Морис, ми ми ми, как тебя не обижали тут"?. Этот предатель как давай скулить, и руки им нализывать. они -" ты его обижал что ли"? Я как бля психанул," да идите вы все нахер, это вместо спасибо за охрану??" пошёл к себе, набрал всего для рыбалки, ну там выпить, закусить сел в машину и нахуй с пляжа, на пруд, за 10 километров. Проезжая мимо дома родственников открыл окно и крикнул Морису " Казёл ты а не собака" и уехал. Добрался до пруда, а там по лесу дорога и половина по полю, настроил удочки, и тока сел рыбачить ( ну налил, разложил еду) гля, бежит марамой, язык на плече, аж пошатывается, и ко мне, и давай в морду языком лезть... ну как такого не простить? простил, поделился и сидели мы как в лучшие времена, я сижу, болтаю с ним, он чавкает, слушает, да поскуливает. обратно я собирался, ещё думал, взять с собой или нет, зря думал, я только водительскую дверь открыл, он не стал ждать от меня милости, через неё запрыгнул. и сидит довольный, слюни до пупа...
Сколько лет прошло, а я вспоминаю его наклоны головы, ну ведь точно что то хотел сказать.

Хранительница домашнего ничега.

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл@ть! Как тебе паранджа-то идёт!

Открываю новогоднюю серию фольклорных исследований, поверий и традиций. У кого есть подобные наблюдения, прошу публиковать материалы для изучения.

Есть древняя народная традиция:
Если на Святки в нужном месте, в нужное время и с правильной интонацией произнести заклинание: "Эу! Увожаемый! А ну ка сюда идём.." можно накалядовать такой мешок подарков, что снова уверуете в Деда Мороза.
Более того, сохранились еще и такие раёны, где Вы сами легко можете стать Дедом Морозом!

Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят – благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей.
Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.

Существует поверие, что чёрные коты - пособники Дьявола. Хотя не исключено так же, что это просто мыши звиздят.

Некогда в одной совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета". Вел совещание Самый Главный. И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав". И тут Самый Главный произнёс следующее:
— Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все — свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нахуй. Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.

— У моей жены — самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Наоборот, она все помнит.

если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

что отличает человека
от насекомого скажи
и почему ты эти свойства
не проявляешь никогда

А что случится с миром, если я заменю утреннюю пробежку на утренний пролежень? Или просидень?

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

«„Оливье“ — вражеское имя из страны НАТО». Госдума переименовала салат в «Олег»

В жопу я имел это ваше американское оружие !

(с) Д. Рогозин

В гримерную к Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется
- Молодой человек, Вас смущает, что я курю?

Сезон "пиздюка с петардой" прошу считать открытым.

- Сожалеем, но Ваш муж утонул в цистерне со спиртом.
- О Господи! Он хоть не мучился?
- Не знаем, но он три раза вылезал за закуской.

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

Толстоевский. Война и наказание.
Остриеиздат, 2022.

В нашей стране революция уже точно невозможна- возможены только разногласие чиновников с людьми, решившими уехать валить лес.

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе

Первая брачная ночь. Время 2 часа. Вдруг звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят 2 амбала в черном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
— Прости мужик, в подъезде не развернуться.

- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
- А, ну теперь понял.