Анекдоты

Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?

(Ни разу не хохма)
Итак, Карелия.
В ночь на 24 октября, российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони, россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории.
Лишь к утру, приняв постройки на берегу за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены участок, для дальнейших разбирательств.
Что произошло далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30 российский катер (на борту которого находились все трое россиян, а так же связанный (!) полицейский и две гражданки Финляндии) был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере, включая полицейского, были в состоянии алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони финской пограничной службы.
Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам.
Все три российских рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний о инциденте произошедшем с ними дать не смогли.
Единственный полученный комментарий одного из участников записанный с его слов:
— Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.
Финская пограничная служба вынесла ноту протеста.
Агенство Карьяла-информ 24.

В Киеве стало по ночам темно так, как у зеленского в жопе.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Подрабатываю мажордом в пабе на Ордынке, встречаю гостей с белым полотенцем на левом рукаве, кланяюсь им и прошу не ставить рядом машину. Слышу в ответ:
- да ты это место купил чтоли? Да ты не указ.
Месяц назад на уличном меню (маленькая меловая доска) всё стёр и написал:
« Для наших гостей- место покурить и поблевать.» Не ставят больше.

Эдуард Генрихович Калигман любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жэниха.

Реклама.
Клиника пластической хирургии "Преображение".
Мы ждем вас, уроды!

HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Марина.
Я: Нах*й Марину!
HR: *смотрит*… сколько вы хотите получать?

Крым, Евпатория, теплый летний вечер, по улице Фрунзе не спеша прогуливается Рома с жэной. Доходят до скульптуры «Отдыхающий Геракл». Памятник без сложных аллегорий: мускулистый бородач развалился у входа в море.
– Это кто? — спрашивает дама своего спутника.
– Фрунзе, — с ходу отвечает Рома. — Улица же — Фрунзе.
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
– Так не Архангельск, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.

В России пора забыть о дураках и развивать авиацию.

Вспомнил самую Zнаковую песню Виктора Цоя и решил в ней слово, которое ниZZя сейчас произносить, заменить ...
... И две тысячи лет – СВО, СВО без особых причин.
СВО – дело молодых, лекарство против морщин...

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили!

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США и Европу с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.

— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

— Здравствуйте, я сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

Иногда становится так классно от того, что стало похуй на то, что было так важно.

Шольц и Макрон обратились к Зеленскому с просьбой отложить применение "грязной бомбы" до лучших времен, поскольку в настоящее время им негде найти достаточные объемы горячей воды, чтобы отмыть Европу после взрыва.

Myж с жeной зaнимaются любoвью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж пoдвигaeт торшep и однoй рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Громa не хватaeт, тaщи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да ктo жe, бл#ть, e#ётся в тaкyю пoгодy!

Романтичная барышня пишет любимому:
- Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь мне свои слёзы.
Ответ любимого:
- Я в туалете. Что отправлять?

- как я Вас узнаю? в чем Вы будете?
- в пальто, в печали и в гавно...

Игла Игловна, нужно проконсультировать строителей 1 курса 6-ой парой..ну надо, так надо..аудитория битком...с тоской смотрю на часы...если каждый третий задаст вопрос, то когда же я дома то буду?
- начнём помолясь..слушаю первый вопрос..тишина...
-ребята, я вся внимание...задавайте вопросы..тишина..
- какого лешего вы тратите моё время? вы чего сюда припёрлись, за окнами уже темно..
слабый голос из толпы "нам декан обещал, кто у иглы проконсультируется, не зассыт на первом экзамене.."

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента...
Смотрелa–смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать–то!