Анекдоты

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать–то!

— Как выглядит вершина цинизма?
— Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме

Пишет мне в ВК Ашот Рыков:
- Андрей привет, как жизнь? Займи три рубля.
- привет, Ашот. Что такое байпас?
- да пошёл ты! «Оффлайн»

Ходила смотреть на затмение
Вижу теперь плохо, пятна
Но в душе хорошо.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

В детстве я снимался в мультиках. Пару раз в наших.

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Виталий в детстве тусил в деревне.
Идёт с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Сунул, дальше плохо помнит, шок, визг, крик, пальцы в соплях, ору...
Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Это был поросёнка пятачок.

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

Т.н. "грязные бомбы" бывают только у сатанистов.
А у тех, "с кем Бог", — исключительно чистые.

У ассистентки фокусника распил- это единственный постоянный заработок.

Футбольный клуб «Химки» после 13 поражений подряд позвал в команду священника (сообщает МАТЧ ТВ).
К команде приехал реально настоящий батюшка. Он благословил парней на победу и освятил поле с раздевалками. В следующем матче «Химки» бесславно про##али, пропустив пять (!!!) безответных мячей от «Спартака».

Сегодня ООН празднует очередной свой день рождения. Как это можно гипотетически представить:
— Макрон не приехал, но раз десять позвонил и поздравил.
— Байден на входе долго здоровался с первым составом ООН.
— Шольц пришёл со своей колбасой.
— Лиз Трасс зашла на пару секунд.
— Премьер-министр Финляндии Санна Марин напилась и устроила танцы на барной стойке.
— Руководство Прибалтики зашло погреться.
— На входе в банкетный зал сидел Зеленский и просил милостыню.
— Карла Третьего не пустили на праздник, поскольку он не смог предъявить удостоверение.
— Эрдоган принёс несколько газовых баллонов и прилавок.
— На стол подавали блюда из насекомых.
— Торт испекли почему-то в форме Польши.
Сергей Лавров кратко прокомментировал итоги застолья.

Евангелие от Кота:
Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.

Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.

Енот в скрипт голосования за анекдоты вставил код- во второй строчке есть getRandom()!
Теперь оценки будут выставляться любому другому анекдоту.

Запретный плод падок на Ньютонов.

Как-то мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический тип, всё при нём - пузо на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался, и он уже в том мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.
И тут мне подумалось. Бывает, летишь себе спокойно в самолёте, и вдруг стюардесса по радио:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо.
И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки. Человек потихоньку отходит, и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают...
Но почему же никогда не объявят, к примеру, вот так:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть боксёр или рукопашник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало хорошо.
И тогда все начали бы друг на дружку оглядываться, а ты медленно так поднимаешься со своего места. Смущаешься, конечно, но помочь-то надо человеку.
Стюардессы тебя к нему подводит, он стоит, шатается, блажит себе чего-то, и двое его уже за руки поддерживают.
А ты чего, всё ж знакомо - тяжесть на правую, ручки поднял, левой чуть обозначил, и бам ему с правой в бороду. Он замолкает, а ты вдогонку ему ещё двоечку для контроля - бам, как со стойки!
Ну, обмяк он, сердяга, усаживают его, а ты идёшь обратно на своё место. Люди со всех сторон с уважением смотрят, а самая красивая стюардесса подходит такая к твоему креслу и говорит:
— Спасибо, — говорит, — вам, мужчина, огромное, боялись уже, что на вынужденную из-за этого чмудака идти придётся.
— Да, ерунда, — скромно так отвечаешь, — обращайтесь...

Насколько я знаю, 400 лет назад товарищ Минин практически в заложники взял семьи местных бояр, чтобы заставить их пойти воевать за спасение Руси. К чему это я... ????

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

Самые долгие отношения у меня были с парнем, который сломал ногу у меня на этаже, он даже не ко мне шёл. Я его пригласила и он у меня остался. Я даже насчёт готовки не заморачивались- он всё сам делал.

Когда в семье одна жена, она растёт эгоистом.

- нафига таскать из сети баяны, не лучше ли самому сочинить?
- пробовал - получается не смешно.
- ну, если получается не смешно, то может лучше сочинять некрологи?