Анекдоты

— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Пьяный тракторист подходит к "умному" трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пшёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

Кашель в аудитории Медакадемии мешал профессору начать лекцию. В ответ на его просьбу прекратить кашлять, студенты ответили:
- Что это значит - перестать? Кашель ведь неуправляем!
- Представьте себе, управляем! Народоволец Н.А.Морозов попал в Шлиссельбургскую крепость с очагом туберкулеза в легких и, зная, что кашель ускоряет болезненный процесс, усилием воли приказал себе не кашлять. Когда через 30 лет он вышел на свободу, врачи поразились: от туберкулеза не осталось и следа. И прожил революционер 92 года.
Кстати, господа студенты, за это время никто из вас не кашлянул!

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите! Значит, поправляетесь!

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

— А вы, как я понимаю, директор кирпичного завода? Если по лицу определять…
— Нет, что вы, совсем не так. Я — математик, профессор, член-корреспондент Академии…
— Вот как! А давайте я вас сделаю директором кирпичного завода, Хоть жить начнете по=человечески.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна, полутона и полутени,
Полузатекшая спина, полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
— А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

С утра доставили капсулы для неспрессо. Две коробки, одна ту что заказывали, вторая, как выяснилось по вложенному инвойсу, предназначалась совсем для другого человека и для другого кофемата. Позвонили в фирму, спросили что с этой коробкой делать. Сказали, чтоб не беспокоились, они пришлют счет и мы должны будем его оплатить.

Чаще расширяйте зону комфорта, тогда вам реже придётся из нее выходить.

пригласили на собеседование в компанию, перечислив мне по телефону проекты, реализованные ими, которые действительно произвели на меня впечатление. В крутом бизнес-центре, меня усадили в очень удобное кресло, задавали много вопросов, уточняли ответы, и потом, как бы между прочим, сообщили, что у них сейчас небольшие проблемы, и ближайшую зарплату я получу только через год. На мой удивленный взгляд, сказали, что ничего страшного, я могу пока взять кредит, что бы было на что жить в ближайшее время.

Сидел как-то в парке, готовился к экзамену по матану, тут подходит ко мне Ромашка и предлагает "выгодную" сделку: комок грязи в обмен на два мороженых.
Я с вежливостью отказался, ну откуда у студента денег на аж два мороженых. Видимо, не ожидав отказа, она, бурча себе что-то под нос, удалилась в неизвестном направлении.
Через 15 минут увидел её снова, но с двумя пломбирами. Чувствую, девочка очень крута

Летит рой мопедов и ТЭСы все в рвань,
Так бьет, ё, Герань, ё, Герань!
Герань-маманя, маманя-Герань,
Zа нами Россия, Донбасс и Кубань.
Огонь, батарея, огонь, батальон –
Командует Армагеддон.Дон...

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

Моя девушка РОМАШКА утверждала,что ее главное увлечение - это книги на французском языке.Поэтому, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал годовой абонемент в спа... Прошел год, а в спа она так и не пошла.

если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? в ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.

постриг газон и зашел к соседу спросить, есть ли у него мешок для травы.
он зашел в дом и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
так мы стали друзьями.

Никак не могу найти себе пару. Та, которая вроде подходит- с большой дыркой. Я носок?

— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
— О боже, вашу жену убили!
— Нет-нет, найти не могу...

Профессор Людмила Козявкина проверяет на антиплагиат кусовые и дипломные работы студентов Бояндексом.

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

-Почему ваш йог так кричит?
-Это стажер.