Анекдоты

Когда просят убрать на рабочем месте цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
- А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
- Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в легкие много воздуха и как закричит:
- А ну, съебали отсюда,пернатые!!!

не знаю что случилось, но сегодня в службе техподдержки , после тройных переходов в тоновом режиме мне женский голос-автомат ответил " нам очень жаль, что у вас возникли проблемы, до свидания!"

счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит;
проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
и идешь домой, потому что тебя там ждут!

Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
— Нет у меня друзей…

А у вас тоже есть друзья, у которых нет друзей?

Вырядилась как шлюха. Очень красиво.

Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака ???

Почему "пиздато" - хорошо, а "хуёво" - плохо. Что за сексизм?

— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— И это вы ещё говорите за "немножечко"?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест, но не по груди, а по спине!

- Авторитет - дело нажимное.
- Наживное?
- Нет.

- Знаешь как называюся созвоны наркобаронов?
- Кока-коллы?
- Кока- коллы.

"Ой, всё! " — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали , что она не права.

мне нравится как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем "ну ладно, это не наше дело"

Богатство- когда ты можешь позволить себе питаться каждый день пармезаном.
Поднятым с пола, ты уборщик в итальянской ресторации

Решил Виталий слеч в магилу.
Подходит к нему корова и даёт стакан виски. Виталий, бодро передумал:
- вау, корова, ты это смогла?

Для того, чтобы стать геем, нужен, как минимум, ещё один гей.
Пидорасом можно быть самостоятельно.

Объяснительная
Утром у меня было очень поганое настроение, я решила не портить его всему коллективу и осталась дома. К обеду оно ухудшалось и мне пришлось поправлять его водочкой.

- Я сделаю мир лучше по слепоте душевной.
- Доброте?
- Нет.

- Только на фронте ты осуществишь свою мечту!
- Лежать и ничего не делать?

Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.

— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Украина так сильно хочет в Европу, что уже вслед за европейскими странами советует своим гражданам экономить электроэнергию.

Старое,но может кто не слышал. В Бояндексе проверил.
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин…
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не колдоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил ви*бан на старой военно-грузинской дорог!