Анекдоты

- Мадам, извините, время не подскажете?

- Непростое время… очень непростое...

Военная база США, репортер берет у генерала интервью насчет спецподразделений.
- Скажите, генерал, а в чем разница между "морскими котиками" и "зелеными беретами"?
- А, ну, первые заточены под непосредственные силовые акции, а вторые - под непрямые акции.
- Эээ... И в чем разница?
- Сейчас продемонстрирую.
Генерал подзывает "котика" и дает тому приказ сломать ящик. Тот мгновенно превращает его в пыль.
- Понятно?
- Не совсем.
Подзывает "берета", дает тот же приказ. Тот задумывается на мгновение, оглядывается, замечает не успевшего отойти "котика".
- Офицер, можно вас на минутку?

Работал Енот в СССР на оборонном заводе регулировщиком радиоаппаратуры. А так как заказы были от министерства обороны, то и принимали их военные.
Сделали очередной прибор, отдают его на утверждение майору, тот листает документацию и говорит:
— Вы меня за дурака держите? Я математику-то учил в школе, вот тут написано +1.5 V, а тут -1,5 V. То есть на выходе-то ноль будет!
Ему попытались что-то объяснить, но товарищ майор блистал знаниями математики и на компромисс не соглашался.
Енот не выдержал:
— Хорошо, тогда я сейчас дам вам подержаться за два провода. На одном плюс 220, а на другом минус 220. На выходе, по-вашему, ноль. Безопасно же?
— Ну ладно, хватит тут, давайте подпишу

Твой акю такой тонкий, как мои намёки.

Звонок, Шольца Байдену:
— Джо, у меня две новости, хорошая и плохая…
— Начинай с хорошей.
— Крым, опять в составе Украины.
— Ес, оф кос, а вторая новость…
— Украина вошла в состав России!
— А как же Майдан?
— А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску,
они уже выехали!!!

говоришь, что не пьешь-все пытаются тебя напоить.
говоришь, что не ешь мясо-засунуть в тебя мясо.
говоришь, что нет денег-почему не дают деньги?!

Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно...

- насколько сильно минет увеличит писюн?
- на пару минут…

Школьный чат
- родители! Чем сегодня занимались ваши дети?
- здравствуйте, наш сынуля Виталий сейчас закрылся в комнате и упорно занят с репетитором по английскому, нам дажэ на кухне слышно.

Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

Заюзаный и замызганный.
Дедлайнами замороченный
Матершинной слюной забрызганный,
Так хочу побыть в одиночестве.

Развести костерок неспешно,
Поставить палатку двухместную
Картошку в углях конечно,
Налить горькую честную.

Ночью не вьют птицы гнезда
Не уходят с головой в работу.
Лишь только поют на звезды.
Другие у них заботы.

Хищная рыба щука,
К ночи лишь просыпается.
Когда затихают звуки,
Работа её начинается.

А мы не рыбы, не птицы.
Нам крылья с жабрами нафиг?
Когда открывать ресницы,
Диктует нам ебаный график.

Арестович: после 10 октября у оккупантов стало на сотню ракет меньше. Это - пусть маленькая, но перемога.

Хотел вас встретить хлебом, солью. Но хлеб в берданку не засунешь.

Чуйка.
Есть у меня один знакомый, ещё в юности обладал уникальной способностью: он всегда уходил из компании перед тем, как начинался какой-нибудь замес. У него была просто 100% чуйка на пиздюли. У нас даже потом примета такая появилась: если Лёша внезапно и резко засобирался домой - то значит, скоро начнётся какой-то пиздорез.
Причем, эта чуйка есть у многих, ведь никогда не начинается заварушка просто так, перед этим в воздухе всегда начинает пахнуть пиздюлями. Так Лёша исчезал ещё минут за 40 до того. Видимо, его посещало какое-то наитие.
Весь прошлый год Лёша говорил, что планирует после нового года улететь в Турцию, пожить там год-два, и, возможно, закрепиться на подольше. Денег он скопил достаточно, и сильно заранее, ещё осенью купил билеты в Турцию.
Билеты были на 22 февраля. Чуйка очередной раз сработала как надо.

Жаль, что нет в живых старика Фаберже ... какие бы он мог сваять с натуры стальные яйца "кровавого клоуна"... после капитуляции бандеровской своры.

Ежели в нынешнее судьбоносное для (Российской Империи) РФ время особь мужского пола призывного возраста желает таки с'ибаца на Ибицу, оно (особь) должно получить в свой загранаусвайс штамп "НЕмужчина".

Светский раут в Европе этой зимой:
- Хотите виски? Наколоть вам рюмочку?
- Лучше насыпьте мне компоту.

Блогеру "Лев против" пришлось выпить бутылочку Хванчкары когда он столкнулся с алкопатрулём в Грузии

Ребёнок 5 лет, смотрит всякие видео с игрушками про полицейских, и начинает их пародировать. Подходит ко мне, говорит
- вы арестованы!
- (я) за что? Мы же ничего не украли, ничего плохого не сделали
..
мелкий, задумался, потом берет игрушку, засовывает её мне в карман, и кричит - воришки, вы арестованы!

"Наш ответ Чмозелену" - айда регистрироваться на хохлячьих сайтах гнать на ВСУ и топить за Россию!

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А на хрена они меня окружили?

розовые очки ломаются вовнутрь

— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.