Анекдоты

Доктор ..Меня Забанили!!!
Так это вам в другой кабинет.

В догонку к 183724:
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?

Во Внуково девушка, проверяющая паспорт и билет:
- У Вас есть временная регистрация?
- Нет. А какое вам дело?
- Плохо...
Прошел досмотр, подваливает баба-мент, спрашивает паспорт.
- У Вас есть временная регистрация?
- Нет.
- И что будем делать? На вас статья.
- Ну-ка, что у нас в этой статье написано?
- Отсутствие регистрации по месту постоянного проживания.
- А с чего, интересно, вы взяли, что у меня есть место постоянного проживания?
- Но... Но... Но вы же где-то проживаете...
- Нет, я всё время летаю на самолётах.

Год был грибной. Посадила дочку с куклами на подстилку, сама вокруг собираю хожу, в поле зрения. Периодически подхожу, ссыпаю набранное в большую корзину, что стоит рядом с ребенком. Народу в лесу много, можно сказать. Ну и понятно, от дачи недалеко отъехали. Только начала срезать семейку грибов, дочка начала отчаянно звать. Покидала все грибы, лечу. Подлетаю, картина маслом. Бабка лет 65-70, взяла мою большую корзину и хотела с ней уйти. Рявкнула бабке, чтоб поставила корзину и мотала. Так нет, бабка вцепилась и поначалу корзину отдавать не хотела , и в ответ какие-то проклятия стала извергать. Тут уж у меня вообще планка упала. Мало того, что ребенка обокрасть решила, так ещё и вякает что-то. Ссыпала все ее грибы к себе в корзину, и велела уматывать, ножом в руке пригрозила!

евгений после ссоры с ольгой
не видит в жизни перспектив
он видит только ногу в гипсе
и только с левой стороны

сомелье с Выхино способен различить по букету более ста сортов водки и дать квалифицированный совет какими пельмешами лучше закусить и каким пивом лучше "шлифануть" каждый из них.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь - где же денег заработать...

Хочу навигатор с голосом Далай-Ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».

Увидев падающую звезду, Вовочка не успела полностью загадать желание, и теперь он все время хочет...

Предлагаю выражение Змеи Локи "пойти до ветра" занести в острийскую энциклопедию, заодно и Ветра хоть как то популяризируем.

Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.

Положил резюме в интернете. Прям сразу перезванивает работодатель, хорошо пообщались, выяснилось что он собственник, нашли точки соприкосновения, договоренности основные достигнуты. Честно объяснил, что ближайший день очень занят, приеду послезавтра.
— ... Вас не затруднит для экономии времени прислать трудовой договор на почту: пока прочитаю, а при встрече сразу подпишем и приступаю к труду.
— Знаете, я тут подумал... Я снимаю предложение, вакансии нет.

из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.

Опаздывал как то раз на работу. Еду, по пути встретил коллегу. Предложил подвезти. В офисе на вопрос шефа почему опоздали? Коллега говорит, что опоздал из-за меня.

Суть моего отпуска в том, что я работаю не на двух, а только на одной.
Сегодня жена выдала :
- Хорошо тебе, ты в отпуске... Когда захотел тогда и пришёл на работу.

Эвандер Холифилд назвал Кличко - лучшим русским боксёром. В качестве симметричного ответа, предлагаю считать лучшим американским боксёром Леннокса Льюиса.

Баянчик, но заводной.

Бабка:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

На собеседовании:
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья.

- ну и как она тебе ?
- да нормальная баба, только у неё муж есть...
- а....у нормальных всегда такая фигня...

Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

Может не смешно, но жизнено:
Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:
"Неужели еще и тр#хать будут?!!"

Оля, я тебя пригласил,
чтобы ты
выпила за мое здоровье! А ты пьешь
уже шестой стакан!
- Извини, Валера, но ты так плохо
выглядишь...

В детстве моя мама высчитывала потраченный мною кислород и заставляла отрабатывать.