Анекдоты

Если с полки падает кактус... не надо его ловить!

В Париже представители колумбийской мафии, находящиеся в международном розыске, застрелили двух боевиков ИГИЛ, которые с автоматами ворвались в кафе. Своими действиями представители наркокартеля спасли десятки жизней и поставили в тупик прибывших к месту полицейских, сообщают колумбийские СМИ.
Это именно тот случай, когда минус на минус даёт плюс.

cегодня пошли плавать. я переоделась, выхожу - муж уже на дорожке плавает, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. проплыла до конца дорожки, смотрю а он оказывается только в бассейн входит...

"Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть", -дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".

Мой муж постоянно выпрашивает у меня прокладки - в стельки их кладет, ему сухо и комфортно. А недавно в магазине совсем обнаглел, всю дорогу ныл, купи ему пачку, да купи. Ну я взяла ему упаковку, побольше, с запахом ромашки. Так он около кассы громко так, пальцем тыча в упаковку, на весь зал спросил: а ты мне точно 43 размер взяла?
Кассирша до самого выхода нас взглядом провожала...

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам.

Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Синий экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

Какой сегодня дзен?

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.

В семье лошадей случилось горе. Отца цыгане спиздили.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".-

Как популярному микроблогеру мне часто задают вопрос: нужен ли мне пакет? Да, скорее всего нужен. (Почему бы и нет).

- Ашот! Ты ведь меня даже не слушал?!
- Какой странный способ начать разговор…

Минкульт признался, что все россияне участвуют в иммерсивном спектакле по мотивам «1984»

- Ашот, в жизни надо делать то, что получается лучше всего!
- с тебя тост!

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ". Сами судите - сидят шестеро богатых, успешных, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у какого-нибудь пенсионера из Уфы.

- хотел бы я иметь цель…
- в некотором смысле это тожэ цель)
- вау! Надо будет это обмыть!

- Ашот, сколько байпасов ты видишь на этой картинке? голосом полным усталости:
- Да я их насквозь вижу!

Когда Ашот был маленьким, у его отца была так называемая «банка с фасолью». Эта банка была наполнена коричневыми и черными фасолинками.
Когда мы плохо себя вели, он доставал оттуда одну фасолинку и говорил нам, что когда банка опустеет, наступит конец дедлайна.
Поэтому, когда Ашот повзрослел, вкурил - можно пинать хуи до предпоследней фасолины.

Комары несут твою кровь сове на анализ днк, та сообщает прогноз кукушке, сколько куку тебе жить осталось.

- Работаю теперь по удаленке. Правда, немного запутанно. Нужно зайти на виртуалку своего рабочего ПК, оттуда уже на виртуалку клиента.
- Оттуда еще на одну и еще. В какой-то момент ты уже не понимаешь, закрыл ли ты все виртуалки или находишься на одной из них.
Поэтому на рабочем столе нужно хранить файл с содержимым, которое знаешь только ты. Так ты сможешь определить, закрыл ли ты все виртуалки.
А если кто-то узнает содержимое, то может скопировать этот файл на виртуалку и ты на всю жизнь останешься в ней, думая, что ты на своем пк.