Анекдоты

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценеггером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя сиськами? Помните?
Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...

Шалунья - осень раздевает
деревья в заспанном дворе.
Все от депрессии страдают,
Я-не.

Самым весомым результатом спецоперации для рядового россиянина неожиданно оказалась уникальная возможность избавить российский шоубизнес от Пугачихи и её шестёрок.

— Шура, как это понимать?! Ты только шо ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь сыр!

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-Яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? Дело пытаешь, аль от дела лытаешь?
— Здравствуй, баба-Яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою нетопленную, на дрова неколотые и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

Настоящий айтишник тот, кто пишет код от домофона на руке, прежде чем упиться в дрова.

когда во время знакомства люди говорят мне: -приятно познакомиться!
я всегда отвечаю: -не спешите с выводами...

-- Как называют существо, которое задаёт загадки первоходам при вписке в хату?
-- ФСИНкс.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все же повреждена сильнее

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Мозг – атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день — настоящий мужчина. "Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" — сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта. "Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" — сказал он как-то за шашлыком. Но иногда у него с этим перебор. — Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, — сказала ему жена. — Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! — резюмировал он. И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно — настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил: — Только дебил пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и дебил — понятия несовместимые.

Если пчела залетит под юбку свадебного платья, то всему пизда!

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "Нихуясе, это всё мне?"

180735 посвящается:
— Пошли в Аристовича поиграем?
— Это как?
— Ну, снимем видосик, как ты куришь счастливая в постели и говоришь на камеру, что 1 сантиметр ощущается как 20, это так классно.

Мы с девочками решили выпить немного вина..... И не надо так орать.
Просто забери меня из Тбилиси.

Заказала мальчика по вызову на пару часов....
Приехал муж....
Мир, сука, тесен и жесток....

- Милый, а что ты стоишь у окна?
- Думаю, прыгнуть или закрыть...
- Прыгай, я закрою.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Не доросли. Акушер я...

Док зашёл пострелять в тир. А там все круги на мишени чёрные.

- Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч.
- а почему тогда люди не улетают?
- они прикреплены к поликлиникам!

- Степан, а че у вас в деревне бань нет?
- Да мы в речке моемся.
- А зимой?
- Та сколько там той зимы.