Анекдоты

​​Из приказа:

Запретить начальнику финансового отдела В. Т. Ёжикову упоминать свою фамилию при ответах по телефону. Его фраза "Банк Возрождение. Ёжиков слушает" вызывает у клиентов замешательстово и приводит к массе неприятных вопросов.

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

- Привет! Ты кто?
- Я Конь!
- А чего пришёл?
- Я у вас тут ещё не валялся!

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным гимном России, Яндекс браузером, Госуслугами, подпиской на Бесогон ТВ. А при попытке перезагрузить и вернуться к пентагоновским настройкам из его недр каждые две минуты кто-то кричал: xujvam/

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...

​​Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

Разговаривают две охотничьих собаки.
- Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
- Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- нет.
- почему?
- он мужчина. пусть первый пишет...

Myжикy пoдapили пoпyгая. Дoрогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин будете сосать у меня х#й!
Мужик уговаривал уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мyжик oткрывaeт двeрцy - из xoлодильника попyгaй тихо:
- Извинитe, был нeправ, стpaшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Проститe, a можнo вoпpoсик? А ЧТO ВAМ KУРИЦA CДEЛАЛA?!?

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит:
- Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

Для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Или дать одному по ебалу.

«Вставьте деньги пачкой 200 купюр». Даже банкомат в меня верит.

Маньяк гонится за жэртвой:
- ты не сможешь убежать от меня с такой толстой жопой!
- ты говоришь как мой школьный учитель физры.
- Локерья?!)

Говорят в ЕС, намедни,
Что б сытнее стало жить,
Блохи, сидя на медведе,
Шкуру принялись делить.

А медведь, того не зная
Взял и лёг на правый бок.
И затихла блошья стая.
И не стало больше блох.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Почти ничего не помню и ненавижу себя!
— Ну, как бы тебе помягче... Тебя теперь много кто ненавидит!

Отрицание;
Злость;
Торг;
Депрессия;
Принятие;
Суббота;
Воскресение

### Искусственный Интеллект ###
Слог, напор, патетика
От «высот» - к «азам»
Речи Кибернетика
Для души - бальзам
Громкие овации
Крики: Браво! Бис!!
Будут Инновации
Будет Заебис!
Хватит вам, охальники,
Теребить хуи
Всем купить паяльники
И паять ИИ
Чтоб парижско-римскую
Сволочь поразить
Платой материнскою
Надо пригрозить
За победы ратуим?
По иконке -тык!
Надо перфокарту им
Вставить, по кадык
Надо ставить опыты
Поднажмем, народ
Чтобы наши роботы
Всех абали-в-рот
Чтобы не физически:
Каждому в окоп
Чтоб автоматически,
Типа, киборг чтоб
Шёл по полю минному
И траву косил
И Кузьме Глубинному
Пользу приносил
С интеллектом, девушки,
Плохо на Руси
Ты о том у Дедушки
Главного спроси
Автоматизация
Родину спасёт
И организация
НАТО - отсосёт
И в избе присутственной
И в простой избе
Интеллехт искусственный
Плачет по тебе
Хочет выдать тапочки
И налить пивка
Если верить Папочке -
В этом суть Рывка
Цели - обозначили
Городок качнём
Мы ещё не начали
Мы ещё начнём
Голь поонанирует
И станцует твист
Всё, как программирует
Главный Программист!
P.S.
Труд замучал, умственный
Отцвели цветы
Интеллект искусственный
Где же, сука, ты?
Я нестих посредственный
Стал производить
Интеллехт естественный
Начал подводить…
Старый стал раззява я
ВнутриГений сдох
Рифма некузявая
Невысокий слог
Что с планетой деется?
Мамочки мои…
Кто на что надеется
Мачо - на ИИ…

— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке ...

Спасибо за монгольские титры внизу экрана! Выбил языком три зуба.

Бар.
- Э, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки от моей кружки с пивом убрал!

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да ни хуя, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...