Анекдоты

Пришёл к стоматологине:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила ДоруПеч.

Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто ты: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живёте на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. так он меня выбесил, ну, я его и пнула...вроде, заткнулся. через какое-то время опять начал - пнула его, опять, посильнее на этот раз. храпит. приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. и тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— Тебя фотографируют или с тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

Настоящих пацанов отстреливают. Не правда ли?

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.

Если вы весь день отмечали праздник и пили водку, а к вечеру вам стало плохо, значит, перед тем, как пить водку, вы чем-то отравились.

Джо Байден пообещал освободить Иран, Ирак, Иркутск, Иерусалим и все остальные страны и города на букву "И".

Чтобы завести новую девушку, надо бросить старую и сесть в парке Зарядье и грустить. Пожалеют через 10 минут.

К жизни нужно относиться, как волейболистки.
Пропустили или забили мяч, не важно, в любом случае обнялись, пятюни раздали, по пиздам и по жопам похлопали друг дружку)))
Всем хорошо!????

Казино заказали полозу печать карты для покера. Но, чтобы на них не было Украины.
Он попросил 9 миллионов за ящик. Сразу согласились.

Я ночью не спал, поднялся в студию. Увидел на холсте таракана и решил его прибить кистью. Нашёл палитру, замесил самый чёрный цвет и стал убивать!!! Делал это всю ночь, но он был трезвее меня.
Потом ко мне зашёл продюсер и сказал что выкинет это.
Назавтра я увидел это полотно в Эрмитаже.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Максим Валерьевич вечером одевает халат, очки и открывает дверь в пивоварню. А там вместо окна портал и посетители из «Иван Васильевич» , Сам! и Феофан.
- Шурик, мы за пивом! Денег в казне мало, дадим яствовать, заходи, попотчевать тебя будем.

У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.

Толстые люди принимают ванну намного дешевле.

в прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
в этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.

- дорогая! Эти продавцы цветов совсем ахуели, по 250 рублей за розу!? Вот, я тебе купил за 80.
- дорогой, это беляш.

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

В Невском районе Санкт-Петербурга мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит. Какие вам ещё нужны доказательства, что карты не врут?

Пoлицeйcкий cидит в кaфе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться c#кcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься сoвeршeнно диким гopячим c#кcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этoт зaбор нe был элeктрическим.

Почему в трансформерах нет женщин- роботов?
Они долго собираются.

Российский провинциальный пенсионер включил с утра телевизор и по совету Пескова решил попутешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения.
По подсчётам его семьи, дома он будет в аккурат к обеду.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали