Анекдоты

Чел остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

совет дня:
по возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

Французских сладостных романов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
"Эх, мужика бы мне сейчас! "
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?! "

разочарован жизнью ёж
не лечит ни одна микстура
когда-нибудь и ты поймешь
что жизнь туман, а лошадь дура.

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.

Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Ура! Значит на мне женится Игорь!
— Нет, на тебе женится Дима.

— Накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.

- У вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

- Слыхал? Канадцы запрет ввели на въезд Сердюкова! Неужто и бывшего министра обороны РФ опасаются...
- Вряд ли они его как бывшего министра обороны опасаются, а вот как жулика, способного миллиарды спиздить и отмазаться...

Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.

Объявление
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

- Так санкции - это просто обнимашки?
Спросил кролик удава, смеясь от щекотки.

- Как будет "полоз" во множественном числе - полозы или полозья?
- Сынок, полоз во множественном числе - это дурдом. Полоз и в единственном числе не подарок.

Да что вы говорите? Танцевала на столе? Я?! В трусах? да вы рано ушли.....

меня предупреждали в детстве,
что дяди могут подходить.
предложат деньги, секс, конфеты.
я выросла, и где они?

Сбербанк предложил Алексею Арестовичу возглавить службу безопасности.

А ты прошел пейс-контроль?

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

— Как проверить баланс?
— Ежик, 105, оградка.

- подсудимый, вы жэ были пьяным, а это отягощающее обстоятельство.
- ваша честь! 80% преступников трезвые, смею утверждать, что ваш тезис ничтожен!

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

Лень на самом деле означает избегание трудностей и проблемных ситуаций.

Соседский, немного аутентичный мальчик на вопрос какая самая лучшая машина ответил, пока ехали в лифте, не задумываясь - Времени

При царе в нашем селе были только церковь и кабак.
При СССР этого не стало. Но появились детский сад, школа, больница, клуб, стадион и библиотека.
Щас этого ничего нет, но зато есть церковь и кабак.

Старенький, но давно не вспоминали.

Идет Илья Муромец по лесу, видит — Змей Горыныч, побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он к нему:
— Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!
— Не надо Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел.
Идет Илья Муромец дальше. Смотрит— Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!
— Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева ёбнулся.
Ушел Илья восвояси, а Соловей подползает к Змею и говорит:
— Вот ведь сука! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так "не так летишь, не так свистишь..."