Анекдоты

интересно, а если убрать возможность делать скрины со страниц острия, как будут модераторам доносить? фото экрана делать?

друзья на днюху подарили тостер. а у меня и ванной-то нет.

если бы мне предложили выбрать суперспособность, я бы выбрал платежеспособность.

если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики последние 24 часа, на часы лучше не смотреть.

- Интересно сколько бы сейчас стоил 1 чернокожий раб. Смог ли бы я его себе позволить...
- Да вы себе и жену позволить содержать навряд ли сможете...)
- Тут себе себя-то содержать трудно порой.

Клиент — официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?

Чем меньше пьёшь, тем больше хочется!

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Продам кота. Дефабержирован.

Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио

Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Девушка, Вас можно?
— Конечно можно... Только давайте сначала потанцуем...

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой? У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться

Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Сейчас в тюрьме...

— Почему слово "бесконечность" женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца...

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

– Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
– Нет.
– Что вам не понятно?
– Да.

Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

"любить нельзя использовать" - каждый выбирает для себя, где поставить запятую...

Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Один китайский мудрец сказал:
"Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником".
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.

Синий бухарик, ты не грусти.
Я же ведь знаю - розовый ты.
Может подарит солнце рассвет,
Выкрасит рожу в розовый цвет.