Анекдоты

— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

я осознала бренность жизни,
ничтожность бытия людей,
постигла тайны мирозданья,
власть хаоса. пойду поем....

Как говорят в Одессе,
нельзя иметь всё сразу...
И морэ... и по колено...

сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует совочки.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

В наше время к жизни нужно относиться либо с юмором, либо с психиатром.

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

- Принц,сынок! Где моя любимая невестка Золушка?
Пусть придёт и уберёт в моей спальне...
- Отец! Она освободится через неделю,ей на кухне
всю посуду надо перемыть...

Собеседование на тостировщика:
- вот вам комп, рабочее место, заполните плз анкету.
Собеседник сразу нашёл баг, способный обвалить систему

однажды в старой летней куртке
ты маску смятую найдёшь
и ностальгически вздыхая
поправишь свой бронежилет

- Неважно выглядишь... Бухал?
- Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!

Лайфхак для призывников: надо прийти на медкомиссию с полностью засранной жопой. Тогда и хирург и психиатр поставят в листе Негоден!

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

Нужно помочь богу помочь нам.
(Михаил Делягин)

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Делал много дел - и обделался

Владельцы новоявленной сети "Вкусно и точка" решили таки повысить рентабельность своих заведений, сделав туалеты внутри них платными, снабдив их вывесками "Не ссы и точка".

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Yеs.

Русский язык - это когда "Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" одно и то же.

Когда я ем, я глух и нем
А, когда я пью — я намного коммуникабельнее

— А ты как–то балуешь своего мужика?
— Нуу... я иногда молчу

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

- Что у нас с импортозамещением?
- Похоже и точка.

Прислал мне Рома классную, по его словам порнушку. Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился. И ничего. Нихуя не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с хуем. Звоню:
- Рома, чо за ботва,- ну и жалуюсь ему.
- телевизор включи, болван!