Анекдоты

- Что у нас с импортозамещением?
- Похоже и точка.

Прислал мне Рома классную, по его словам порнушку. Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился. И ничего. Нихуя не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с хуем. Звоню:
- Рома, чо за ботва,- ну и жалуюсь ему.
- телевизор включи, болван!

Северная Корея согласилась поставить три миллиона резиномоторов для беспилотников.

Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход

В баре блондинка плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!

-Лекарственный современитет...Лекарственный суеверитет...
-А статью за фейки?
-Тьфу ты! Лекарственный СУ-ВЕ-РЕ-НИ-ТЕТ, Владимир Владимирович. Сложно выговорить. АНАЛО_ГОВНЕТ, короче.
-Вот, совсем другое дело!
-Упс...

знаю одну семейку, где муж избивал жену. а тем временем жена ампутировала своему сыну конечность и сожрала её.
вскоре после всех побоев жена/мать умерла. и её пришлось смыть в унитаз.
аквариумные рыбки тоже не просты в отношениях...

Мало кто знает, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву "M" и повесил нашу, родную, русскую "М".
И обошлось это городу всего в 3 миллиарда.

Объявление на двери в стоматологический кабинет:
"Пациенты без масок не обслуживаются".

Твиттерские учёные доказали — еда, выложенная в ленту, теряет до 90% витаминов и питательных веществ.

Что будет,если все женщины исчезнут? Дела пойдут через жопу!

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Если вас собираются избить и возможности убежать нет, то как можно громче пойте гимн России. СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» вызовет больший общественный резонанс.

Помогу начинающим шахматистам. У меня огромная коллекция матов...

27 августа 1760 года Императрица Елизавета Петровна подписала указ, запрещающий взятничество для чиновников. Никто не в курсе, а когда указ вступит в силу?

— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

Наконец то обновился Телеграмм.
Среди прочих фич, есть одна главная.
Когда тебя посылают на хуй, голосом
Ты можешь спокойно это отключить

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно.
Оскар Уайльд, гомосексуалист\педофил, писатель.
Исправленному верить.

Я уже слышу шум шагов шафутинского, который медленно идёт к календарю.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Как-то раз две молодые девицы задумали призвать дух Александра Сергеевича Пушкина. Когда услышали голос поэта, то попросили его сочинить для них стихотворение. На что великий им ответил: " не мечу овес для кур, не пишу стихов для дур".