Анекдоты

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Как-то раз две молодые девицы задумали призвать дух Александра Сергеевича Пушкина. Когда услышали голос поэта, то попросили его сочинить для них стихотворение. На что великий им ответил: " не мечу овес для кур, не пишу стихов для дур".

Чёрная ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу белую ворону.
Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:
- Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой белой вороны!
Официант взял деньги и разнёс всем еду, кроме белой вороны. Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:
- Благодарю!
Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула:
- Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой белой вороны!
И вот, официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме белой вороны. Но, вместо того, чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула:
- Благодарю!
Чёрная ворона, разъярённая от гнева наклонилась к барной стойке и спросила:
- Что не так с этой белой вороной? Я купила всем еды и вина в этом ресторане, кроме неё, а она кричит мне: - Благодарю! Она что, сумасшедшая?
Официант усмехнулся и сказал:
- Нет. Она просто владелец этого ресторана...

Представьте себе импортозамещение в Китае.

Звоню приятелю в Александров: — Привет, как дела?
— Как в Аэрофлоте. — В смысле?
— Запчастей не хватает, поэтому с Тойоты ночью сняли передние фары.

Пишут, что Агенство национальной безопасности США сегодня перехватило шифровку Трампа «Володя, по ходу мне пиздец».

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне надето из нижнего белья?
П:Нууу точно не знаю, но часы показывают, что трусиков на вас нет
Девушка улыбается.
Д:А вот и не правильно, трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно, может спешат немного!

я же не архитектор, чтобы планы строить...
захотелось бухнуть, значит всё - внеплановая ситуация.

- Земля держится на трёх китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!

Как не стать жертвой мошенника, гражданам на заметку.
Если вы приглашаете к себе домой мастера электрика или сантехника для проведения каких-то электротехнических или сантехнических работ, внимательно следите за тем, что он говорит!
Если после осмотра он не произносит слов в стиле: "Какой мудак у вас тут так нахуевертил?", - гоните его в шею! Это не настоящий мастер!

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

В детстве летом меня часто отправляли в лагерь. На окраине территории стоял старый корпус у самого леса. Ходил слух, что раньше там был медпункт, в котором от страшной инфекции умерла девочка, и её дух поныне там. Прошли годы, и я сама стала вожатой в этом лагере. Как оказалось, эти слухи распустили сами вожатые, чтобы спокойно там курить, и чтобы дети не мешали.

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

Я вас люблю...но я предвижу,
что вас когда-нибудь обижу.
А вы - обидите в ответ,
и наш роман сойдёт на нет.
И всё закончится печально...
Да ну вас нахер изначально...

Питер Джэксон выяснил, что жэна на 2800 лет моложе- идеально!!!

Валет
(сущ.) тот,кого бьют дамы.

Шольц выступает на заседании бундестага:
- В связи с тем, что, несмотря на все требования США, Солнце продолжает светить на Россию, нам надо ввести санкции против Солнца.
Депутаты заволновались:
- Но немцы же тогда замерзнут! И без еды останутся!
- То же самое вы говорили и по поводу российского газа, - ответил Шольц. - Но санкции же ввели.

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось - ковидла теперь уже у нас своя...

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

- алло, я оленя сбил. Что мне теперь делать?
- оттащите его с проезжей части,чтобы не мешать проезду
- ага, понял, а с самокатом что делать?

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

у меня каждый день - это загадочная история Бенджамина Баттона.
потому что, я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех пиздить лопатой,
а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить!

— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…