Анекдоты

"Пора немедленно что-то менять!" - подумал я и устал.

Москвич москвича спрашивает после
поездки в Иркутск:
- Ну что,как тебе Иркутск?!
- Да хули...провинция!!! До сих пор баб ебут.

Он спросил у меня: " Ну и где ж ты была раньше, счастье мое?".
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала.

Создавая земную атмосферу, Бог разбодяжил кислород на четыре пятых азотом.
Затем Бог создал человека по своему образу и подобию.
Поэтому требовать, чтобы производители колбасы не бодяжили мясо крахмалом и соей - это оскорбление чувств верующих.

Вчера в Берлине прошел очередной Берлинский прайд - гейпарад, по нашему. Или как его еще называют:  демонстрация за права лесбиянок, пидарасов, би и прочих транс-интер-квир... Ну парад и парад.. нам не привыкать уже. Но в этот раз в мероприятие была внесена свежая струя. Одну из колонн возглавила делегация Украины.

К 178886...
тоже правильно не "тупая пизда",а "фимозная отдушина"...

За пианино Украина
Сидит фуёвый пианист...

Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.

Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.

Любовь — это химия, но в химии ты дуб!

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!

Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.

А вы помните те времена, когда спичками из коробка по-братски делились?

-Вы бывали за границей?
-Да, в Кишинёве.
-О, мир посмотрели!

В лотерею разыграли несколько миллионов
дураков.

У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.

Сегодня Дмитрий Анатольевич рисовал двуглавого орла белым порошком по стеклу… но случайно чихнул, и орёл улетел.

1. Иерусалим.
В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя:- Милок, автобус до рынка идет?.
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: - Не понимаю по-русски.
Бабка: -Так идет-то автобус до рынка или нет?!
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: - Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!

2. Сан-Франциско.
Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем,т.e. английском, спрашиваю:
- Когда у музея выходить?
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: - Сиди, я покажу.

3. Париж.
Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: - Как в схемке-то разобраться?.
А он отвечает: - Может быть, вам удобнее по-русски?
Я (от растерянности): -Вы давно здесь?
Он: -я здесь родился...

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

как утренник прошёл:
— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся орешков, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
корпоратив.

- Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
- Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.

Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.

Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у командира терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек на флоте значимый, фигура на политической арене важная.
Вызывали командира в штаб: "Понимаем, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы публично извинится перед ним. Считайте это приказ, который не обсуждается".
Командир строит л/с на пирсе и торжественно обращается к замполиту:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— На хуй!
— А вы куда пошли?
— В штаб...
— Ну, извините!

Рассказал парняга, посетивший "тёплые страны". Расспрашивали его аборигены о зимней погоде в Сибири. Спрашивают:
- А у вас там зимой холодно, наверно?
- Да, иногда бывает очень холодно.
- Мёрзнете, наверно очень?
- Да не очень, одеваемся тепло.
- И что же, 10 градусов бывает?
- Да нет, ребята, и холоднее бывает.
- Как холоднее? Вообще что-ли НОЛЬ?!

пособие для либерососов :

- позор! в России не производят даже гвозди!
- в смысле не производят? вот же завод. вот еще...
- позор! уже производством гвоздей гордимся!
- да мы и не гордимся, а просто производим.
- позор! уже никакой гордости не осталось!

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.