Анекдоты

- это что, шило?
- это штопор, на пенсии.

У меня старенький пассатик универсал.
Недавно паркуюсь во дворе и слышу, как соседские пацаны лет по 16 обсуждают машины. Один, бросив презрительный взгляд на мою ласточку, говорит: "Не, универсалы - это какие-то стариканские машины, я себе такую точно не возьму".
А я ведь тоже примерно так же в их возрасте думал, что универсалы - это полная фигня и пацаны на таких не ездят. Но сейчас мне уже почти 40, в ней можно разложить задние сиденья, получится ровный пол, на котором я последние 20 лет частенько поёбывал соседок))).

Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я серьезно киваю и говорю:
– А покажите сиськи.
Дама возмущенно говорит:
– Нет!
Я:
– Ну вот видите, моя консультация вам помогла, 6000 в кассу будьте добры.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Счастье — это короткий миг между депрессиями.

Серийный упийца алкоголя

Калина Приора....

У Волга есть басеен.
Как же убрать грязь со дна бассейна:
Вечером, когда уже никто не будет купаться, побегать по кругу в бассейне, чтобы создать что-то типа водоворота, через час у вас в центре соберётся вся грязь
Вторым этапом: нужен будет шланг. Если когда-то отсасывали бензин или вино из 10 л баллонов, то вы знаете что делать, если нет, то хуйхл в помощь.
Всё! Когда из шланга стабильно потечёт вода просто подносить край шланги (которая в бассейне) к грязи и она будет всасываться!

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим!

Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.

Не стой где попало, а то попадёт еще раз.

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.

Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.

У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.

В древнем Египте была богиня ревности.
А звали ее Тытамскем.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!

Математики такие дураки все... Они площадь круга квадратными метрами измеряют!

Если говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

— Мадам, что я должен дать вам, чтобы вы мне отдались?
— Наркоз.

Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару...

когда причину нарушенья
стал объяснять им стивен кинг,
один гаишник стал заикой,
другой обделался в штаны