Анекдоты

Догоняет Василий профессора Людмилу Козявкину около кафедры:
- Людмила, можно я вам матан пересдам?
- Кот, ты жэ ничего не знаешь?
- профессор, я подготовился, примите зачёт?!
- хорошо, излагай!
- вот, я вам сейчас ТААКООЙ анекдот расскажу! Закачаетесь.

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

Сократ шел по богатейшему Афинскому рынку, на котором продавались товары со всего тогдашнего мира. Он явно пребывал в прекрасном настроении.

"Чему ты радуешься, Сократ", - спросил его кто-то из встречных.
Сократ ответил: "Радуюсь тому, что вижу вокруг множество вещей, без которых могу обойтись!"

- Если я иногда смотрю порнуху с фурями или БДСМ - разве справедливо считать извращенцем меня, а не тех, кто её снимает?
- Ну ты же считаешь психопатом Сталина, который слушал песню про могилу, а не Церетели, который её написал.

На мелочи стараюсь не обращать внимание. Поэтому, кроме обеда и сна, меня мало что интересует.

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

- Просто удивительно, как некоторые люди считают примитивный эгоизм кошек за проявление выдающегося ума.
- Ничего удивительного. Ты же, например, считаешь примитивный эгоизм британской политики за проявление выдающегося ума и государственной мудрости.

Зеленский заявил, что Борис Джонсон все равно был убыточным и дотационным...

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас с кулаками. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

Охота — это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

"Мадам, Вам куда?.." -- вежливо осведомился поручик Ржевский.

Не люблю низкорослых людей! У них всегда ужасный запах изо рта!
-Это почему?
- Потому, что рот расположен слишком близко к заднице!

Инструкция к загранпаспорту:
1 достать из шкатулки
2 протереть пыль
3 убрать в шкатулку

Одна рассказывала:
У меня сложились очень тёплые дружеские отношения с мамой моего мужа. Мы часто вместе гуляем или ходим в кино. На днях ехали на дачу, и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его отшила, разумеется, а она мне: «Ну и чего ты? Приятный мужчина же и состоятельный, видно. Познакомилась бы». Я на неё смотрю глазами по 5 копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу: «А, ну да, я забыла».

У Марины с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка

— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козел, трубку не берет…

Ещё чуть-чуть и скорость передачи новостей на Острие обгонит скорость света.

Когда я засыпаю в очках, то вижу сны в UHD качестве.

В ресторане:
- луковые кольца и вино, пожалуйста
- уточните цвет?
- лук белый, месье!

— Доктор, я интернет-маньяк и в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
— Гы-гы-гы, фигасе…)))

- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил…

-Свечи есть?
-Для жопы?
-Нет, на Приору.
-На, держи.
-Так это для жопы!!!
-Они на Приору тоже подходят.