Анекдоты

Россия запатентовала вечный двигатель, чем резко отбила желание его разрабатывать.

Оренбуржская хроника. Виталий Г вечером читал анекдот, а на чердаке кто-то заржал. Это оказался серийный вор домушник.

В годы моей бурной молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном.

В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".

- Помню, ты очень боялся холодной воды, вообще не заставить было залезть в воду.
- Мне почему то помнится, что я постоянно купался в родниках - возразил я
- Это потом. А вначале очень боялся. А потом мы мелочь начали в воду бросать и ты из родника не вылазил.

Эта экономика - как хуёк у гномика

мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
а женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.

Не сердце остановится, не будет слышен звук.
Ты свой последний танец танцевал, бля, как физрук!

если у тебя нет любовницы, значит у кого-то их две?

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.

Как удалить пятно от борща с фрака?

- Гена, а ты апельсины любишь?
- Нет, Чебурашка, совсем не ем.
- Странно, а ведь такая зубастая рожа!

Это интересно
Всем людям, рождённым в 92–м, в этом году исполняется 1930 лет

В разводе, жена разрешила гулять с ребёнком в коляске только с собой.
Идёт, всё время болтает по мабиле.
В этой тишине слышим скрип балконной двери.
на 2 этаже на балкон выходит мужчина в халате, с сигаретой, подносит к уху телефон и говорит:
"Дорогая, я в жуткой пробке! Не жди к ужину..."
Бывшая, кричит прямо на балкон:
- скатинаааа!

В ответ на украйнское
- Чей борщь?
Россияне придумали свой каверзный вопрос:
- Чей щи???!!!

В ответ на наше " Чей Крым? "
Хохлы придумали свой каверзный вопрос:
-Чей борщ??!!

Да русский человек ведь вообще, если его лекарствами не портить, так он очень силен.
© Николай Лесков [роман «Смех и горе» (1871)]

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

Енот- это лисичка.
Лисичка- это собака.
Собака- это Волг

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

На саммите G7 собрались лидеры Запада. Они громко шутили про Путина, пока вдруг в помещение не зашел неизвестный человек в строгом костюме и черных очках.
- Да, все здесь, Владимир Владимирович, - сказал он по рации и ушел.
В наступившей тишине было слышно, как обделался Байден.

Она: Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: Дураки римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино!..

Когда С(у)кабеева выпучивает глаза и корчит страшные рожи — становится чуточку красивее.